Мероприятие по следам моей статьи "Частный случай воскресного папы"

15 марта 2015 года успешно прошло мероприятие Центра «Рожана» под названием «По следам статьи «Частный случай воскресного папы». Обсуждение было оживленным. Предлагаем вашему внимаю круг вопросов, которые были затронуты на этой встрече и небольшой отчет о мероприятии.

Первое, о чем были разговоры, это о разных вариантах воскресных пап. Одна из участниц рассказала, что у ее детей получился не воскресный, а полугодичный папа: «Мои дети видят папу раз в полгода и для старшего ребенка (сыну было 5 лет, когда мы разъехались) он как «Дед Мороз» – всегда хороший и с подарками, а для младшей дочери (ей было 2 года) он практически не существует, ей совершенно не важно, есть он или его нет».

Обсуждался еще один вариант воскресного папы. Это вариант выглядит следующим образом. Супруги разъехались, папа поддерживает женщину экономически, забирает детей или ребенка каждые выходные и балует их. При этом папа продолжает участвовать в жизни своей бывшей супруги так, как будто у них сохраняются семейные отношения. Такой папа может негативно высказываться о маме и тем самым вредить детям, потому что в этой ситуации дети начинают проявлять к маме неуважительное отношение и ей приходится в понедельник и вторник буквально приводить их в чувство. Получается, что с одной стороны дети и папа довольны, а с другой стороны каждую неделю в понедельник и вторник у мамы тяжелая работа по восстановлению нормального состояния детей.

Всех участников встречи волновало, что в ситуации «воскресный папа» дети усваивают неправильную модель семейной жизни. Они понимают, что родители произвели их на свет как-то случайно, что мама и папа могут жить в разных домах. У маленьких детей формируется искаженное представление о норме, а у детей постарше складывается впечатление, что рождение ребенка означает полный крах для личной жизни. С одной стороны появление новой семьи у мужчины или женщины сокращает время для общения со старшими детьми (и в большей степени это касается родителя, который вместе с ними не живет), но с другой стороны у детей появляется возможность увидеть модель нормальной семейной жизни, особенно в том случае, если новый брак оказывается положительным во всех смыслах. Проблема только в том, чтобы найти правильный баланс и оптимальным образом распределить время между всеми объектами внимания (второй муж или жена и дети от первого брака). И еще одно наблюдение участниц мероприятия: если новый брак складывается на основе любви и взаимопонимания, то старших детей никогда не забывают, напротив, они получают дополнительные преимущества. К сожалению, счастливые браки, благодаря которым дети от предыдущего брака получают дополнительную поддержку и позитивный опыт семейной жизни, складываются не так часто, как хотелось бы.

Одна из участниц так описала восприятие детей, когда у папы появилась новая семья: «Когда у папы появляется новая семья, резко сокращается время, которое он проводит с детьми от предыдущего брака. Им это не понятно, это их расстраивает». Один из пап, присутствовавший на встрече, отметил, что у него была похожая ситуация, поскольку у него сложилась вторая счастливая семья. Да, действительно, первоначально его сын был встревожен и боялся, что папа больше не будет с ним встречаться, потому что первое время свидания с ним стали реже. Это произошло не потому, что папа перестал любить своего сына, а потому что нужно было время, чтобы организовать все по-новому, с учетом новой ситуации. Папа подтвердил, что в итоге его ребенок от первого брака не пострадал. Со временем все устроилось как нельзя лучше. А после рождения второго ребенка в новой семье папы, старший сын, как ни странно, стал чувствовать гордость, что у него родился младший брат, которого он может опекать.

Третий актуальный вопрос, связанный с поведением воскресных пап, это деньги и блага, которыми они пытаются осыпать ребенка, чтобы компенсировать свое отсутствие. Одна из участниц сформулировала это так: «Основная проблема связана с деньгами и подарками. Когда воскресный папа появляется раз в неделю с деньгами и одаривает ребенка подарками, когда становятся доступны все развлечения и все что угодно, то возникает неправильное отношение к папе и деньгам». Участницы подтвердили, что в этой ситуации ребенок начинает относиться к папе потребительски, как к мешку с деньгами. Уважение к отцу у некоторых детей в такой ситуации полностью теряется, и они считают папу «дурачком», но открыто этого не говорят. В глаза папе они высказывают восхищения, чтобы поддерживать в нем желание дарить подарки и дальше. В такой ситуации папа из мужчины превращается в «недалекого спонсора» для реализации самых идиотских желаний своих детей и это, безусловно, формирует у них неправильное отношение к своему отцу и к миру в целом.

Все участницы мероприятия сошлись на том, что дети не должны получать от папы больше, чем им необходимо. Кроме этого, очень полезно, чтобы папа проверял успехи детей, стимулировал их к каким-то достижениям, а не тупо дарил им подарки просто потому, что они его дети (а, по сути, просто откупался за свои «грехи»). Одна из участниц высказала такую мысль: «Мне кажется, что чтобы не было проблем с неправильными привычками «к хорошему», важно, чтобы папа не давал ребенку больше, чем то, за что ребенок может быть благодарен. И вообще, может быть, делал бы большие подарки не напрямую ребенку, а через меня (маму) или при моем непосредственном участии. У ребенка происходит нравственная катастрофа, когда он начинает воспринимать нашу родительскую заботу как само собой разумеющееся. Все наши родительские старания в этом случае обращаются против нас самих».

Поэтому мамы высказались, что необходимо четко следить за восприятием детей и как только дети начинают воспринимать родительское внимание как должное, «перекрывать этот кранчик». Лучше ограничить ребенка во внимании, подарках и развлечениях, чем получить неблагодарное чадо, которое тебя не уважает. У ребенка должна сохраняться потребность в поощрениях, и не должно возникать «пресыщение дарами».

Интересно, что двое пап, присутствовавших на встрече, подтвердили, что они уже почувствовали на себе потребительское отношение детей, которое проявляется особенно ярко в подростковом возрасте. Папы, которые пришли на встречу, забирают своих детей на субботу и воскресенье и на каникулы. Правда, это бывает не каждый раз, потому что иногда мама тоже хочет провести с детьми выходные или каникулы. Но об этом они всегда договариваются заранее. Так вот, они почувствовали на себе, что дети начали пренебрежительно к ним относиться, капризничать и командовать ими. Папа, у которого сложилась вторая семья, смог преодолеть потребительское отношение старшего ребенка благодаря рождению младшего брата. Появление еще одного чада поставило старшего сына в систему естественных ограничений, которые благотворно на нем сказались. Возникла естественная причина проверять, что он умеет делать, как учится и т.д. Возможность папы «расточать подарки» ограничилась, что заставило ребенка задуматься о том, каким трудом эти подарки достаются папе.

Кстати, все участники, сошлись на том, что очень сложно определить границу, после которой подарки и развлечения, которыми папа снабжает детей, начинают восприниматься ими как должное и создают почву для негативного отношение к отцу. Папы сказали, что они сами страдали от этого отношения детей, но не знали как действовать правильно. Им казалось, что чем больше подарков и развлечений они дадут детям, тем больше уважения и любви получат от них, а на практике оказалось наоборот.

Рассуждали также о дружеских отношениях с детьми. Согласились на том, что ребенок может находиться с родителями в дружеских отношениях, но при этом он не должен терять к ним уважения. Фактически была подтверждена фабула статьи, что родители и дети хорошо друг к другу относятся, но не могут быть подружками – они всегда должны оставаться в позиции «родители – дети». Одна из участниц подытожила этот аспект, сказав: «Мне кажется, что при грамотном построении отношений с ребенком, родители могут быть со своими детьми в дружеских отношениях, сохраняя при этом должную иерархию».

В связи с вопросом об уважении детей к родителям, все вспомнили о поведении бабушек. Одна из участниц сказала: «Моя мама себя не уважает. Она не помогает, а «стелится» и прислуживает. Когда она ухаживает за моими детьми, ее внуками, им очень сложно ее уважать. Мне самой очень сложно научиться ее уважать. И я вижу, что все о ком она заботится, тоже ее не уважают, увы!»

Большинство участниц подтвердили, что такая ситуация с бабушками есть и в их семьях. Еще одна участница сказала: «У меня в семье старший брат, за которым бабушка ухаживала так, как будто она его прислуга, совершенно ее не уважает. Он с ней вообще не считается и ни во что не ставит».

В заключение встречи у участников возникло желание обсудить следующие вопросы:

1.      Как должен вести себя папа, чтобы оказывать благотворное влияние на воспитание ребенка?

2.      Какая задача воспитания у «воскресного» папы?

3.      Как должен вести себя папа, чтобы поддерживать а не подрывать авторитет мамы?

4.      Как маме вести себя по отношению к воскресному папе, чтобы минимизировать негативные последствия от такой ситуации в семье?

5.      Как найти «золотую середину» между дружбой и уважением у родителей и детей в семье? Как именно должны быть заняты родители, чтобы дети сохраняли к ним должное уважение?

Может быть эти вопросы мы затронем в наших следующих мероприятиях, а может быть на эти темы будут написаны статьи. Во всяком случае, наше общение со слушателями и читателями будет продолжаться. До новых встреч!

Частный случай воскресного папы

В своей психологической практике работы с семьями я довольно часто наталкиваюсь на разные ситуации. Одна из таких ситуаций – это «воскресный папа», который стал «воскресным» потому что они с женой родили ребенка с проблемами (это могут быть разные проблемы, начиная от болезни Дауна и ДЦП и заканчивая повышенной тревожностью ребенка). Поскольку ребенок с проблемами, значит, и мама с проблемами. В результате этих психологических проблем ужиться вместе они не могут и расходятся. Мужчина сохраняет связь со своей семьей и помогает женщине выращивать и лечить ребенка, но таким образом он превращается в «воскресного папу».

Казалось бы, история вполне приличная, и ребенок не брошен, и женщина осталась с поддержкой. Но все-таки что-то здесь не так. А плохо в этих историях то, что женщина почему-то не выходит замуж во второй раз, мужчина не женится во второй раз, детей они больше не рожают, и ребенок растет с проблемами, хотя оба его родителя всем рассказывают, что они его очень любят и «отдают ему все». Но при этом и у мужчины, и у женщины нервная система как-то плохо себя чувствует. Мужчина все время измотан и стремится к одиночеству, а женщина все время озадачена тем, как бы ей покрепче приковать к себе мужчину – отца ребенка. А ребенок растет с крепкими потребительскими установками по отношению к родителям и внешнему миру. Это касается всех детей независимо от пола.

В чем же заключается суть проблемы взаимоотношений в этом треугольнике? Давайте попробуем разобраться и посмотрим, почему «воскресный папа» так устает, особенно когда ему сдают маленького ребенка до 6 лет.

Роль папы, когда ребенку еще нет 6 лет

Напомним о том, что поведение человека регулируется врожденными программами, которые не поддаются контролю сознания (и слава Богу!) и доминируют в управлении нашим поведением. Врожденные программы имеются как у мужчин, так и у женщин и у детей. Мужчина ожидает от пары «мать – дитя», что все функции по уходу за малышом до 6 лет и его воспитание будет осуществлять мама, а он будет только общаться с ребенком. Это и понятно, потому что у мужчины в коре головного мозга нет «сторожевых пунктов» и зон, которые обеспечивают автоматический контроль за поведением малыша и его состоянием. Такие «сторожевые пункты» имеются у матери, и природа подсказывает мужчине, что в этот период заниматься воспитанием дитяти должна мама.

Поэтому, если мужчине оставить маленького ребенка, ему приходится брать на себя не свойственные ему функции по уходу за малышом и его обучению. Если мама оставляет дитя такого возраста папе на 1-2 дня, то мужчина попадает в биологически неадекватную ситуацию. У него нет природных инструментов, которые позволяют ему без проблем проводить так много времени с ребенком. А поскольку у него нет «сторожевых пунктов» слежения за маленьким чадом, то напрягается вся его нервная система.

Эволюционно мужчина приспособлен выполнять функцию защиты своей семьи и обеспечения ее ресурсами. У него есть «сторожевые пункты», которые обеспечивают ему возможность контролировать все звуки на внешней территории, сопряженные с возможной опасностью извне. Контроль внешней угрозы мужчина осуществляет автоматически. Кроме этого он прекрасно ориентируется на местности и может легко делать многое другое, но контролировать сигналы ребенка…… это для него очень сложно!

Поэтому после таких умопомрачительных выходных мужчина чувствует себя измотанным. Если по-честному, то в этой ситуации для него лучше в выходные дни работать в офисе, чем проводить их дома наедине с маленьким ребенком. Особенно ужасной бывает ситуация, когда мужчина начинает обреченно нести такую повинность «во благо своего ребенка». Как это ни печально звучит, но в такой ситуации нет совсем никакого блага.

Надо сказать, что некоторым современным папам нравится «переодеваться в мамину одежду», но хорошо ли это? В этом случае папа занимается тем, чем заниматься не должен по своей природе. Поскольку у мужчины нет необходимых природных механизмов для выполнения материнских функций, его обращение с маленьким ребенком всегда происходит по упрощенной схеме и с большими потерями для малыша. Кроме этого может так случиться, что в нужный момент мужчина не сможет переключиться на роль отца и так и останется мамапапой (или папамамой, как угодно). У него вполне могут успеть сформироваться устойчивые привычки, изменить которые он будет не в силах. В этой ситуации ребенок однозначно получит искаженную модель поведения папы в семье, а значит и дополнительную психотравму.

Роль папы, когда ребенок старше 6 лет

И что же дальше? Что после 6 лет? Мужчина-отец ожидает, что к этому возрасту мама научит ребенка контролю над собственным телом (сходить в туалет, сообщить о том, что он хочет есть, устроиться спать, уверенно координировать свои движения и т.д.), научит его всем бытовым навыкам и передаст отцу дитя, готовое к дальнейшему более сложному обучению. Папа охотно возьмет обученное чадо, чтобы заниматься с ним более сложными делами, продолжить его обучать более затейливым навыкам и передавать свой мужской опыт. В этом случае у него с ребенком будет комфортное общение, потому что чадо уже может контролировать процессы в своем теле самостоятельно, и нервная система мужчины в этом случае не будет чрезмерно напрягаться и изматываться. Теперь отец будет присматривать за своим чадом, просто как за живым объектом, а это у мужчин очень хорошо получается. Но его внимание к своему ребенку все равно будет более пристальным, чем к другим живым объектам, потому что к своему чаду родители всегда предъявляют более высокие требования. Это проявление природной закономерности и уйти от этого никуда нельзя.

Отношения между родителями и детьми

Очень часто в ситуации «воскресного папы» оба родителя думают, что «ребенок вырастет и все поймет сам». Поэтому они хотят сделать из ребенка своего друга, но при этом они хотят «отдать ребенку все», как будто это их возлюбленный муж или жена. Как говорится «благими намерениями выстелена дорога в ад». В данном случае родители совершают сразу несколько опасных ошибок.

Во-первых, из ребенка нельзя сделать друга. Собственное дитя никогда не воспринимается как друг, это всегда объект продолжения рода и к нему всегда особые требования. Родители невольно несут ответственность за свое чадо, поэтому, когда они находятся рядом со своим отпрыском, то в нервной системе ни матери, ни отца не возникает состояние полной релаксации. Нервная система родителей постоянно осуществляет контроль над поведением детеныша. Системы слежения за дитятей будут включены до тех пор, пока чадо не достигнет совершеннолетия (другие варианты в контексте данной статьи мы рассматривать не будем). Если ребенок родился неполноценным, то нервная система родителя будет более активно контролировать его поведение. Такой контроль прекращается только вместе со смертью ребенка, потому что неполноценные дети в естественных условиях обычно рано погибают в силу своей нежизнеспособности и  нездоровья.

Во-вторых, ребенок ничего не поймет сам. Для того, чтобы он что-то понял, ему нужно корректное обучение и адекватные жизненные примеры, и осуществляют такое обучение именно родители. Они не сидят, сложа руки в ожидании, когда ребенок что-то когда-то поймет сам, а активно обучают его этому пониманию. Такое обучение у человека длится примерно до 23 лет и даже более.

В-третьих, «воскресные папы» ошибочно думают, что если они проведут с ребенком как можно больше времени, это поможет ему стать очень замечательным. Это тоже не совсем так. Ребенок ожидает, что максимальное количество времени с ним проведет мать до 4 лет. От отца требуется меньше времени для общения с ребенком. А еще кроме общения с папой ребенку обязательно нужно общение с дедушкой и другими мужчинами, которые тоже будут его воспитывать и направлять его поведение. Папа, посвящающий ребенку чрезмерно много времени превращается из отца в подружку. В этом смысле «воскресные папы» разумно ограничены по времени и в этом есть некоторый плюс.

В-четвертых, бесконечное время, проведенное с ребенком, в ущерб своим личным интересам, как со стороны матери, так и со стороны отца, не дает ребенку возможность уважать родителей. Напротив, это дает ему ложное ощущение собственной важности как будто он пуп Земли, что вводит его в заблуждение и дает ложное представление о действительности. В этом случае он растет потребителем и видит в родителях прислугу недостойную уважения. Это происходит просто потому, что для своего собственного развития и обучения ребенок должен сопровождать тех, кто старше него. А реализацию функции сопровождения обеспечивают соответствующие врожденные программы, которые определяют его место в человеческой иерархии на самой нижней ступеньке. Поэтому, если родители начинают ставить ребенка на ступеньку выше, чем ему положено, он начинает думать, что они являются подчиненными существами. Причем ребенок делает это не со зла, а потому что так работают врожденные программы. Если преклоняешь колени перед нижним звеном иерархии, значит твой ранг ниже нижнего. Поэтому чрезмерное внимание в адрес ребенка дает столь негативные результаты.

Чтобы все было хорошо и соответствовало норме, ребенок должен видеть, что родители уделяют время и внимание себе, что они работают, а он приобщен к этому таинству и пользуется его плодами. Это хорошо видно по тому, как дети играют в работающих папу или маму. Врожденные программы подсказывают ребенку, что это очень важно. Авторитет занятых родителей всегда выше авторитета родителей, которые вечно снуют перед глазами ребенка, пытаясь удовлетворить все его прихоти. «Деловые» родители всегда достойны уважения и подают ребенку пример правильного поведения. (О том, насколько должны быть заняты родители, нужно писать в другой статье! В контексте данной статьи мы не может это сделать.)

Следует также вспомнить об изменениях в поведении детей 10-12 лет.  Они вступают в подростковый возраст и начинают конфликтовать с родителями, которые в этот период перестают выполнять для них роль учителей. Теперь родители – это неприятный сдерживающий фактор, который не дает творить ребенку глупости. В этот период дети гораздо лучше учатся от других взрослых и ровесников. Много времени проведенного с родителями вызывает у детей этого возраста раздражение и агрессию и в итоге потребительскую позицию по отношению к родителям.

В-пятых, стремясь сделать из ребенка своего друга, родители чрезмерно усердствуют и потакают всем его прихотям и дурным наклонностям (кстати, с друзьями так не поступают). Это особенно опасно в том случае, если у ребенка есть проблемы со здоровьем. В своем порыве задружиться с чадом родители делают из него полного инвалида и самодура. Такое «поклонение» ребенок не может переносить в силу своих биологических особенностей и ожиданий. Он-то ждет, что родители будут предъявлять по отношению к нему требования, а не пестовать в нем слабости.

От отца, как от родителя-воспитателя, требуется, чтобы он четко указывал границы дозволенного и показывал образец строгого, но справедливого отношения к чаду. К тому же отец обучает ребенка взаимодействию с окружающим миром и учит его строить внешние отношения за пределами семьи, в отличие от женщины-матери, которая должна научить ребенка правилам поведения в быту. Если поведение отца и матери отклоняется от природных ожиданий ребенка, он перестает уважать и того и другого. Кроме этого он начинает думать, что в нем самом есть что-то особенное, поэтому родителей не стоит слушать, это они обязаны слушать его, а вместе с родителями весь мир должен пасть к его ногам.

Мы перечислили самые главные ошибки, которые совершают родители в ситуации «воскресного папы». Напомним, что мы не берем все варианты ситуаций, которые бывают с «воскресными папами». Мы рассматривает один из частных случаев. Есть еще одна сакраментальная ошибка, которая возникает в такой ситуации – это комплекс вины у мужчины-отца. Но этот момент стоит рассмотреть отдельно.

Комплекс родительской вины у мужчины и женские хитрости

В ситуации, когда у родителей появился на свет проблемный ребенок,  довольно часто у мужчины складывается комплекс вины по отношению к своему чаду. Давайте рассмотрим, как именно этот комплекс формируется. Ключевой фигурой, которая всячески способствует формированию такого комплекса, является женщина – мать ребенка. Причем сама того не подозревая она руководствуется исключительно биологическими стимулами. Как же это происходит?

Женщина, которая родила проблемного ребенка, понимает, что ее положение в семейной группе не стало выше. Напротив, она попала в категорию «второсортных женщин», у которых нет шансов связать полноценный брачный союз. Ее муж может отказаться от нее, а другой мужчина не захочет рисковать здоровьем своего потомства. Поэтому у нее есть все основания удерживать рядом с собой отца ребенка всеми доступными способами. В данном случае биологические стимулы в отношении мужчины не действуют, и опираться можно только на социальные установки. Женщина хорошо чувствует психологическое состояние мужчины, поэтому она очень хорошо понимает, какая причина может крепко привязать его к ней. Вот здесь как раз и надо сказать, что причиной рождения проблемного ребенка является сам мужчина. Это и есть начало для формирования чувства вины. Если вдруг мужчина захочет исследовать эту информацию на достоверность, то всегда можно сказать, что он делает это, только для того чтобы оправдаться и тут же показать ему на несчастное дитя. Вид маленького «несчастного» ребенка обычно очень сильно влияет на мужчин, что и было нужно.

Если начало успешно положено, то теперь можно формировать у мужчины комплекс вины, чтобы он уж точно никуда не делся. На это дело женщина регулярно тратит усилия. Причем, очень важно добиться, чтобы мужчина был занят только проблемным ребенком и самой женщиной, которая растит его проблемное дитя. Для подкрепления чувства вины надо постоянно заострять внимание мужчины на плохом здоровье детеныша. Важно также учитывать, что в такой ситуации женщина не заинтересована в здоровье ребенка, потому что ей выгодно иметь больное дитя. Она будет придумывать для него проблему за проблемой, лишь бы сохранять возможность манипулировать мужчиной. Такая ситуация для проблемного ребенка может стать практически безысходной.

Кроме этого женщине нужно добиться, чтобы мужчина-отец не смог связать другую пару и родить других детей. Вдруг в другом браке дети окажутся здоровыми, значит, виновата женщина? А как же тогда поддерживать в отце ребенка чувство вины? Ведь в этом случае у него возникнут сомнения, и он перестанет поддерживать женщину? Ведь у женщины тоже есть чувство вины и сомнения в своей полноценности. В этой ситуации женщины тратят много сил на поддержку комплекса мужской вины.

Довольно часто в такой ситуации добросовестные и честные мужчины принимают решение об одиночестве и вечном «поклонении проблемному ребенку», чего от них и добивалась женщина. Женщина, применявшая  свои хитрости, тоже не совершала преступления, она просто манипулировала мужчиной для того, чтобы обеспечить себе материальную базу и постоянное внимание с его стороны. Ведь у самой женщины нет уверенности, что ее второй ребенок от другого брака будет здоровым, ведь причина может быть и в ней. С новым браком еще ничего неизвестно, а здесь уже все свершилось! Поэтому в такой ситуации женщины замуж выходят с большим скрипом или не выходят вообще.

Есть и еще одна причина успеха женской хитрости. У такого мужчины тоже мало шансов связать семейную пару, ведь причина недостатков у потомства может действительно заключаться в нем. Поэтому мужчина может принять решение об одиночестве, чтобы избежать сомнений и новых  опасений за здоровье возможного будущего потомства.  Если вдруг в браке с другой женщиной у него родится ребенок с аналогичной проблемой, что он будет говорить? Как он будет объяснять произошедшее? В этой ситуации многократно раздувшееся чувство вины может подорвать внутренние силы мужчины полностью. Поэтому решение об одиночестве – это просто защита!

Ответственность мужчины по отношению к проблемному ребенку и его матери

Страх перед рождением второго проблемного ребенка можно считать вполне обоснованным. Во-первых, потому что такие дети не смогут обеспечить рождение хороших внуков, а значит и продолжение семейной линии. И все это понимают, хотя вслух не говорят. Кроме этого нельзя забывать, что проблемный ребенок забирает у родителей слишком много энергии, поэтому двух таких детей очень сложно выращивать и даже просто отвечать за их безопасность.

Решение об одиночестве, пестование больного ребенка и потакание хитростям его матери (ведь она тоже несчастна!), страх перед рождением второго проблемного ребенка – все это мысли вполне здорового мужчины. Так может думать, как правило, мужчина лишенный дегенеративных признаков и обладающий гипертрофированным чувством ответственности. В противном случае мужчине наплевать на все, и он старается «оставить свой след в истории» максимально широко, вступая в связи с женщинами. Именно поэтому к такой ситуации надо относится критически и не терять здравого смысла. И уж во всяком случае не добавлять к врожденным проблемам ребенка еще и нравственные проблемы, потакая его дурным наклонностям и слабостям.

Разумное поведение мужчины по отношению к проблемному ребенку должно быть, прежде всего, направленно на его воспитание, на привитие ему нравственных норм. Ни в коем случае нельзя потакать его недостаткам. Если проблема физического характера и хорошо видна, то ребенка надо приучать сражаться за свою жизнь и благополучие, а не использовать свою слабость для эксплуатации чувства вины родителя. Более того, при неявном физическом недостатке ребенка отец должен приложить усилия, чтобы ребенок чувствовал себя нормальным, но не забывал о своей проблеме. Если родители будут потакать его недостатку, то ребенок рано или поздно начнет спекулировать на нем, вытягивая дополнительное внимание и «льготы» из взрослых. Поэтому отношение родителей и тем более отца к такому ребенку должно быть более требовательным, чем к здоровому ребенку.

Нужно также сказать и о личной жизни отца.  Отцу, также как и матери такого чада, нужно подождать пока ребенок подрастет и окрепнет и позаботиться о своей личной жизни. Для такого ребенка важно видеть модель нормальной семьи, важно иметь здорового брата или сестру, чтобы у него закладывалась здоровая социальная модель семьи. Это очень нужно проблемному ребенку для хорошего будущего, которое только возможно в его ситуации.

Что же можно порекомендовать такому «воскресному папе»?

1. Первое, что надо сделать, это, по возможности, провести исследование и понять подлинные причины возникновения у ребенка проблем. Это нужно для понимания ситуации в целом и для разумных действий в будущем. Только в том случае, когда точно установлено, что причиной проблем у ребенка является наследственность отца, его отказ от рождения детей в другом браке справедлив. 

2. Мужчине надо обеспечить разумную поддержку матери и ребенка. Поддержка должна быть адекватной и ни в коем случае не должна базироваться на чувстве вины. Мать проблемного ребенка, несомненно, нуждается в поддержке. Но она не должна добиваться этого с помощью разных уловок. Это должны быть ответственное разумное решение родителей.

3. Мужчина должен отказаться от мысли, что он виноват в рождении ребенка с проблемами, даже в том случае, если выявлено, что у отца плохая наследственность. Если действия мужчины не были преднамеренным вредительством и было сделано все возможное для благополучия женщины во время беременности и родов, значит, никто не виноват. Надо научиться спокойно принимать судьбоносные моменты, которые являются проявлением данности, а не результатом чьих-то злонамеренных действий.

4. Ни в коем случае нельзя относиться к ребенку как к инвалиду. К нему надо относиться как к нормальному ребенку с некоторыми ограничениями. Но в связи с его проблемами требования по отношению к нему должны быть повышенными. Такой ребенок никогда не должен получать все и по первому требованию. Более того, он должен понимать, что его отец и мать работают, и от состояния их здоровья зависит его собственное благополучие, например, возможность поесть. Поэтому ребенок должен сам проявлять посильную заботу о своих родителях, невзирая на свои проблемы (если только это не проблемы с психикой).

5. Отцу надо научиться воспитывать ребенка с проблемами и стимулировать в нем здоровые проявления, поощрять его достижения в физическом развитии и ловкости, в уверенном владении бытовым навыкам и т.д. В этом плане нужно поощрять чадо только за достижения, а не потому что он несчастный больной.

6. Мужчина-отец должен обязательно позаботиться о нравственном воспитании ребенка. Нужно научиться распознавать и поощрять в нем нравственные устремления. Проводить с ним беседы, рассказывать поучительные истории, добиваться нравственных поступков и поощрять их.

7. Когда ребенок подрастет, надо позаботиться о своем личном благополучии и постараться создать новую хорошую семью, куда будет включен пострадавший ребенок, но не как иждивенец, а как полноценный член семьи с некоторыми ограничениями. Это актуально как для отца, так и для матери. Именно здесь пригодятся сведения о причине рождения ребенка с проблемами. Они будут иметь значение при решении о рождении следующего ребенка. Если есть возможность родить здорового ребенка, то ее надо реализовать. Это поможет старшему ребенку сформировать правильные представления о семье. Наличие младшего брата или сестры, наилучшим образом помогут родителям укрепить его нравственные качества.

И в заключение хочется пожелать родителям успехов в воспитании детей, мудрости и семейного счастья, несмотря на все проблемы!