Я еще не родился, но уже многое знаю!

Как обычно, разбирая свои архивы, я наткнулась на свою древнюю статью 1998 года, которая была опубликована в журнале «Кроха и Я». Она начинается эпиграфом:

Что ощущает будущий ребенок, находясь в лоне матери? Оказывается, гораздо больше, чем мы привыкли думать!

Эмоции и гормоны - дружная парочка

Многие женщины относятся к своему бу­дущему ребенку, как к этакому милому, но требовательному «иждивенцу», на кото­рого организм должен работать, работать и работать все долгие 40 недель. Но это не со­всем верно, потому что буквально с первых дней, едва зародившись, крохотное живое существо начинает активно «помогать» ма­ме. В первые десять недель беременности налаживается активный биологический об­мен, мать становится поставщиком гормонов для развития плода, а от эмбриона получает особый гормон, который стимулирует пере­стройку ее организма, способствует сохране­нию и нормальному развитию беремен­ности.

После 10-й недели начинает рабо­тать плацента - орган эндокрин­ной системы. Теперь с каждым месяцем обмен гормонами будет активизироваться, расти. Потом в работу включатся органы внут­ренней секреции будущего малы­ша, и единая гормональная система «мать-ребенок»   сформируется окончательно. Именно через гор­моны малыш посылает маме свои «химические сообщения», оповещая ее организм о том, что ему нужно для роста, развития.

Эндокринные процессы очень тесно связаны с психическими. Ученые утверждают: почти каждая наша эмоция имеет свой гормон - радости, удивления, страха и т. п. Через плаценту гормоны матери легко проникают к плоду, поэтому будущий ребе­нок испытывает те же эмоции, что и бере­менная женщина. Но есть и обратная зависи­мость: «настроения" плода передаются ма­тери, именно этим ученые объясняют повы­шенную чувствительность, сентименталь­ность беременных женщин, возникающие у них странные желания, причуды, фантазии.

Быстрее, чем в <<Интернете>>

Новейшие исследования доказывают: во время беременности между матерью и плодом существует особая ин­формационная связь, осу­ществляемая   через биологические поля, которыми обладает любой живой орга­низм. Эти поля представляют со­бой волны раз­личной частоты и длины. Акустиче­ское (звуковое) по­ле создает ежесекунд­ная вибрация мышечных волокон. Носителем же электромагнитного поля является центральная нер­вная система, в частности, головной мозг. Мать и дитя обладают собственными полями. Эти поля взаимопроницаемы, за счет чего и идет активный обмен информацией, причем передается она гораздо быстрее, чем в суперсовременной системе связи «Интернет».

Он запоминает все и надолго

Учёные находят сейчас все больше подтверждений тому, что даже 10-недельный эмбрион обладает вы­соким порогом чувствительности. У него еще нет кожи, нервные окончания оголены, и поэтому способность ощущать внешние воздействия очень высока.

С третьего месяца беременно­сти у будущего ребенка начина­ют функционировать анализа­торы (биологические системы воспринимающие и анализирующие действие раздражителей). Картина чувствительности эмбриона становится намного сложнее. Если беременность протекает нормально, малыш, обживая мамино лоно, чувствует се­бя комфортно и безмятежно. Он ощущает от­сутствие границ и препятствий, и такие ощу­щения могут сопровождаться у него вполне конкретными видениями явлений реального мира, в котором он еще ни разу не был. На­пример, он может видеть радугу после дож­дя, цветущий весенний сад или картины кос­моса (космическое сознание), или подвод­ный мир (океаническое сознание). Эти обра­зы возникают у него под влиянием информа­ции, приходящей из мозга матери. Не родившийся еще ребенок обладает и своеобразной памятью. Дело в том, что эмб­риональные клетки, в отличие от клеток взрослого человека, способны фиксировать и сохранять на длительное время информа­цию обо всех происходящих с мамой и малы­шом событиях, причем объем этой памяти просто фантастический! Эмбриональные клетки запоминают, например, травмы, ощу­щения испуга, стресса, очаги заболеваний и т. п. К счастью, долго помнят они и все хорошее - пережитые радости и удовольствия.

Когда малыш начинает слышать?

По данным французских исследователей, первые слуховые ощущения плода - ви­брационные: он чувствует вокруг себя пуль­сирующий мир. Орган слуха (внутреннее ухо) формируется до 16 недель, а примерно с 20-й недели малыш начинает различать звуки: сначала внутренние шумы, биение сердца мамы, шум в легких, перистальтику кишечни­ка и т. п. С 6-го месяца плод уже хорошо дифференцирует звуки. Более того, для него небезразлично, спокойно или взволнованно бьется сердце мамы, грустный или радостный у нее голос, тяжело или легко она дышит. Если мать, например, волнуется, сбивается ритм ее дыхания, будущий ребенок замирает, словно предчувствуя опасность. А если мама расстроена, плод получает от нее гормоны, вызванные отрицательными эмоциями. Тогда малыш ощущает настоящую опасность, и это ухудшает его самочувствие. С седьмого месяца будущий ребенок различает уже не только шумы в организме мамы, но и внешние звуки. Он активно реагирует на эмоции мамы, делит голоса общающихся с нею людей на дружеские и враждебные: повышенные тона разговора вызывают у него беспокойство.

Семимесячный плод, между прочим, еще и меломан. Ученые считают, что на многих ма­лышей музыка Бетховена и Брамса действу­ет возбуждающе, Вивальди успокаивает, а Шопен настраивает на романтический лад. Известный эмбриолог, профессор А. Брусиловский, утверждает, что некоторые мла­денцы в этом «возрасте» даже выбирают любимые мелодии, слыша которые, начина­ют активно двигаться, повторяя определен­ный ритм движений. Большинство же малы­шей предпочитают классическую музыку, арии из опер, старинные романсы и народ­ные песни.

Глаз младенца не дремлет!

Что видит ребенок, находясь в лоне матери? В привычном нам понимании - ничего: находясь внутри матки, окруженный околоплодными водами, он чувствует себя, словно человек, попавший в темную комнату. При направленном освещении живота мамы яркой лампой он видит слабый оранжевый или красноватый свет. И очень нервно реагирует на такие «непрошеные вторжения» в свой мир, быстро переворачивается, как бы пытаясь спрятаться. Последние исследования ученых выявили очень интересные факты. Оказывается, при­мерно с 50-го дня беременности, когда у эмб­риона возникают мозговые импульсы и пер­вый этап формирования органов зрения за­кончен (окончательно глаза формируются к 5 месяцам внутриутробного развития), ребе­нок способен воспринимать зрительные кар­тины, которые видит его мама, а также свя­занные с ними эмоциональные переживания. Видный американский психолог С. Гроф и его коллеги проводили специальные сеансы, в ходе которых память пациентов «возвраща­лась» в период их вну­триутробного развития. Участники этих сеансов не только описывали картины, которые их ма­тери видели в период бе­ременности, но и вспоми­нали, какие сильные эмоциональные всплески вызывали те или иные из них. Такой феномен объясним с науч­ной точки зрения - все дело в удивительных свойствах сет­чатки глаза. Она способна не только воспринимать внеш­ние сигналы и передавать их в мозг, но и воспроизво­дить образы, возникающие в сознании. С таким феноме­ном, пожалуй, знаком каждый: ведь все мы время от времени видим яркие и красивые цветные сны.

Что у нас сегодня на обед?

Будущий ребенок совсем не безразличен к пище, которую ест его мама. Начиная с 7-го месяца внутриутробного развития, он различает вкус и некоторые запахи. Президент французской национальной ака­демии перинатального воспитания А. Бертин считает, что в это время малыш может даже продемонстрировать свои предпочтения.

Как известно, будущий ребенок ежедневно поглощает определенное количество около­плодной жидкости. Так вот, если в нее ввести, например, раствор сахара, плод с удовольствием «проглатывает» двойную порцию, если же ввести горький раствор, он «пьет» ее очень мало. Ученым удалось даже получить уникальный снимок плода с гримасой недовольства, вызванной неприятными вкусовыми ощущениями. В околоплодную жидкость попадают самые разные вещества из всего того, что ест и пьет беременная женщина. Таким образом, ребенок знакомится с взрослой пищей задолго до своего рождения. По мнению ученых, это оказывает влияние на будущие гастрономические пристрастия человека: став взрослым, он отдает предпочтение тем блюдам, вкус которых «отведал» еще находясь в чреве матери. Поэтому для нормального разви­тия плода очень важно, чтобы беременная женщина питалась полноценно и разнообразно.

Не задавайте мне уроков!

Некоторые родители считают: способности ребенка будут гораздо выше, если развивать их еще до рождения. Будущие мамы занимаются для этого психотренингом, приставляют к животу наушники, чтобы ребенок мог прослушать специальные тексты, музыку и т. д. Однако не родившийся еще ребенок не приемлет специально навязы­ваемого ему обучения. Он очень пережива­ет, если мама пытается общаться с ним так, будто он уже родился. Он вообще «скромный», предпочитает, чтобы сам факт его существования будущие родители как бы не замечали.

Дело в том, что находясь в чреве матери, ре­бенок не отделяет себя от нее. Все знаки внимания к себе он вообще воспринимает только тогда, когда они направлены на его маму.

Так что, если вы хотите со временем развить в своем ребенке высокий интеллект и боль­шие способности, постарайтесь во время бе­ременности побольше заниматься творчест­вом. Нужно только, чтобы это вас не утомля­ло, а приносило истинное удовольствие. Прекрасно, если вы любите музицировать, рисовать или рукодельничать, а может, даже пишете стихи. Хотите, чтобы малыш впиты­вал больше впечатлений, что потом поможет развить в нем любознательность, интерес, ходите на концерты, в картинные галереи, в конце концов, просто почаще гуляйте, любуясь памятниками архитектуры или на­слаждаясь очарова­нием природы. Чем чаще беременная женщина   видит действительно пре­красное, тем прият­нее это будущему ребенку. Хороших результатов; внутриутробного воспита­ния можно достичь толь­ко тогда, когда сама мать максимально раскрывается как личность.

Грудничок плачет, когда его одевают на прогулку. Как минимизировать плач?

Вопрос мамы: Здравствуйте! Спасибо Вам за ваш труд и ценную информацию, очень жалею, что узнала про вас только сейчас. Моей доченьке 3,5 месяца и она сильно плачет во время одевания на улицу. Мы живём в Сибири и мне нужно её одевать. Особенно сильно она кричит, когда я одеваю на нее шапку. Искала в разных источниках информацию, но нашла только фразы "все дети плачут", но меня этот плач очень беспокоит – я даже гулять с дочей редко хожу из-за этого. Может вы что-то посоветуете по этому поводу? Заранее Вам благодарна!

Ответ: Да, действительно практика показывает, что из 100 грудных детей при одевании на прогулку плачет 91 и только 9 не плачет. Родители иногда пишут, что ребенок «дико орет» или «вопит», когда они его одевают. Все дело в высокой чувствительности кожи маленьких детей, что является нормой. Особенно остро малыши реагируют на одевание шапочек, потому что у них складывается впечатление, что им перекрывают доступ к восприятию мира. По сути, это действие врожденной программы, по команде которой ребенок криком пытается сообщить, что на него что-то упало и грозит ему бедой, например, удушьем или слепотой.

Реакция ребенка будет более мягкой, если его одевать спящим и если во время одевания кормить грудью. Причем именно грудью, а не бутылкой! И не засовывать ему пустышку. Кормление грудью во врем одевания вовсе не означает, что кормление должно быть непрерывным. Ребенка можно отрывать от груди на несколько секунд, чтобы совершить то или иное действие, а потом снова приложить. Это сделает плач ребенка не таким отчаянным и процесс одевания станет более спокойным.

Если нет времени и возможности дожидаться, пока ребенок заснет или "растягивать удовольствие" одевания с прикладыванием к груди, тогда мама должна одевать ребенка в максимально короткие сроки, буквально на скорость. Если одевание на прогулку длится 2-3 минуты (и все это время ребенок может плакать!), а потом происходит прикладывание к груди и он засыпает, значит все в порядке и никакой травмы у него нет. Если при одевании ребенок орет 5-10 минут пока мама копается с одеванием и тратит время на бессмысленные утешения, он успевает получить травму. Так что оптимизировать сборы на прогулку вам помогут: грудное вскармливание, скорость и сноровка, а также сон ребенка!

Опасности совместного отдыха

Года три назад я написала эту статью для того, чтобы помочь мамам организовывать свой совместный отдых. Она благополучно пролежала в моих обширных закромах пока я не наткнулась на нее при очередной проверке своих архивов. Хотя сейчас заканчивается июль, думаю, что все же она еще может кому-то пригодиться. Во всяком случае можно взять ее на заметку на будущее и использовать для анализа уже произошедшего.

Молодые мамы хотят ездить на отдых в компании, потому что они хотят общаться друг с другом и обсуждать насущные проблемы воспитания детей. Поэтому одни из них приглашают погостить, а другие попадают в число приглашенных, обоюдно окрыленные надеждами на общение и приятное времяпровождение. Но такой отдых не всегда приносит удовольствие и не всегда заканчивается укреплением дружбы. Бывают разные варианты.

Лично мне удавалось выезжать куда-либо для отдыха весьма нечасто, но даже эти считанные разы не всегда заканчивались удачно. Некоторый плачевный опыт, который мне довелось приобрести, дает мне основания дать некоторые рекомендации как наивным новичкам, так и «опытным» организаторам отдыха, которые в очередной раз готовятся наступить все на те же грабли. Каждый неудачный случай люди, как правило, объясняют либо неизбежностью превратностей жизни, либо тем, что с другими людьми «невозможно найти общий язык». Однако, чаще всего ни то, ни другое не является причиной неудач и этого неприятного исхода вполне можно было бы избежать, если знать, как это сделать. Вот об этом я и хочу рассказать моим читателям.

Основная причина разночтений

Главное, о чем следует предупредить мамочек, так это о том, что отдых в компании с друзьями, особенно если вы собираетесь отдыхать вместе больше 3 дней, может быть чреват тем, что вы потеряете друзей, с которыми так хорошо дружили на расстоянии. Особенно опасно, когда кто-то остается ночевать у вас в доме или, напротив, вы остаетесь у кого-то на ночевку. Это может стать бомбой быстрого, а иногда и замедленного действия, которая может испортить ваши отношения, а иногда и порвать их навсегда, потому что именно в этой ситуации вдруг обнаруживаются странности и несогласованности поведения и образа мыслей обеих сторон. Вы вдруг обнаруживаете, что ваши друзья, которые прежде были так милы, совершенно не соответствуют вашим представлениям и ожиданиям. И дело не в том, что кто-то «плохой», а кто-то «хороший». Дело в разности мировоззренческих позиций и отсутствии социальных навыков. Чтобы упредить неприятные впечатления от возможных мировоззренческих и поведенческих разночтений и подготовиться к тому, что ваши впечатления, приобретенные при общении на расстоянии, могут быть всего лишь впечатлениями, не имеющими отношения к реальности, и могут растаять как туман при близком рассмотрении, надо провести небольшую подготовку.

Подумай о материальном

Кто я для тебя?

Итак, если вы рассчитываете на отдых у друзей в течение более 3 дней, то вам следует тщательно решить ряд организационных моментов. Первое, что надо сделать, так это выяснить в каком статусе вас приглашают: как гостя?, как клиента?, как товарища? Проще говоря, надо получить ответ на вопрос: кто я для тебя? От вашего статуса зависит не только распределение ваших материальных и физических затрат, но и вся организация вашей жизни. Значительно лучше не стесняясь выяснить все щекотливые моменты до того, как вы вступили в ситуацию, чем потерять дружбу. Итак, что надо выяснить?

Если вы гость, надо обязательно выяснить какую часть затрат берет на себя хозяин, который вас приглашает. Как правило, хозяин обеспечивает ваше проживание, питание и скорую помощь, в случае если вы заболеете или с вами что-то случиться. Если вы едете в незнакомое место, хозяин также берет на себя роль гида и обеспечивает вам социальное общение, а в остальном свои затраты вы определяете по собственному усмотрению. Независимо от того, родственники вы с хозяином или нет, гость может брать на себя часть затрат в обеспечении питанием и помощь по хозяйству.

Если вы клиент, тогда на ваших плечах лежит оплата проживания, питания и всего остального. Важно разобраться с самого начала к каким клиентам вас относят: с полной оплатой или со скидкой, а возможно рассчитывают, что вы будете нести двойные затраты. Если вы клиент, приглашающая сторона знакомит вас с условиями, предоставляет какие-то услуги, дает в пользование предметы, знакомит с окружающей обстановкой, дает какие-то подсказки и больше не имеет к вашей жизни на отдыхе никакого отношения. Вы ничем не обязаны приглашающей стороне и вашей дружбе может наступить конец. И к этому исходу вы должны быть готовы.

Если вы товарищ, значит, вы будете распределять заботы в равной степени и надо определиться кто и за что отвечает. Ваши затраты будут совершаться в складчину и делиться поровну. По возможности оговаривайте заранее все детали, вплоть до покупки билетов и отъезда на вокзал, чтобы потом эти детали не стали камнем преткновения или причиной развала дружбы.

«Гость» и хозяин. Вне сомнений, принимающая сторона даже если она не делала приглашения, но согласилась принимать у себя гостя, несет большую ответственность, чем гость. За все отвечает хозяин. Хозяин должен учитывать, что гость не обязан знать уклада жизни хозяев, если ему об этом никто не сообщал, он не обязан заботиться об удобстве хозяев, их бизнесе и т. д. Первая обязанность хозяина – поставить гостя в курс событий. Хотя ответственность гостя всегда меньше, чем хозяина, тем не менее, на нем тоже лежат определенные обязанности. Например, гость не должен чувствовать себя «как дома», забираться в запретные уголки, нарушать договоренности с хозяином, ритм жизни и привычки хозяев, сложившиеся в их доме. И гость и хозяин должны быть готовы проявлять взаимное уважение по мере своих культурных и социальных навыков. Если этих навыков не хватает, надо стараться решить все щекотливые вопросы путем договоренностей, которые впоследствии нужно будет строго соблюдать во избежание обоюдного недовольства друг другом.

Таким образом, первый вопрос, который должен быть определен однозначно и прояснен для обеих сторон до полного понимания всех деталей – это статус приглашенного. В противном случае все время совместного пребывания вы будете спотыкаться то об одну, то об другую невыясненную деталь и ваш отдых превратиться в моцион по выяснению отношений и подавлению эмоционального недовольства, которое то и дело будет подниматься из глубин вашей души со все нарастающей силой.

Куда я попал и где мои вещи?

Если вы являетесь приглашенной стороной, вам обязательно следует разузнать, куда, собственно, вас приглашают? Так же неплохо выяснить и другие вопросы, например, насколько спокойна или эмоциональна принимающая вас сторона, есть ли у этих людей привычка распространять сплетни и т.д. Это важно, поскольку, например, распространение слухов может обойтись вам дороже, чем отказ от кажущегося привлекательным отдыха. Принимающая сторона должна предупредить вопросы гостя и предоставить ему информацию, ответить на все его вопросы.

Хорошо помню, как в свое время, когда я отдыхала по приглашению у друзей на море,  в какой-то момент внезапно выяснилось, что я должна не отдыхать, как предполагалось с самого начала, а «реагировать на внешние обстоятельства», чтобы не повредить бизнесу приглашающей стороны. При этом меня никто не предупреждал об этом заранее и я абсолютно ничего не знала о том, что должна проявлять заботу о бизнесе моих друзей. Надо сказать, что такую информацию необходимо знать заранее, потому что разные люди могут по-разному реагировать на внешние события, и эта реакция может сильно отличаться от предположений принимающей стороны. Кто-то, например, может попросту выгнать незнакомого человека, который вдруг появился рядом с его комнатой, ничего не подозревая о том, что возникший незнакомец является «частью бизнеса» приглашающей вас стороны.

Бывают и другие «сюрпризы». Поэтому желательно заранее узнать о возможных подвохах насколько это возможно. Другими словами надо точно понимать куда вы приехали или кто приехал к вам.

Что еще надо учесть?

Если вы определились в каком качестве вы едете на совместный отдых, распределили ваши обоюдные затраты, надо определиться с режимом общения, который должен быть определен очень внятно. Например, с утра и до обеда хозяева занимаются своими делами, а вечером уделяют внимание гостю, гуляют с ним, пьют чай и общаются на разные темы. Кроме этого должен быть определен порядок обращения к хозяевам, если гостю вдруг что-то понадобилось, но этот вопрос не был учтен заранее. Если утрясены эти организационные моменты, то обоим сторонам нужно блюсти пунктуальность, сохранять приличный вид и добрые отношения.

Подумай об общем психологическом комфорте

Ожидаемые разночтения

Ни для кого не является секретом, что каждая современная семья сильно отличается друг от друга привычками, стилем поведения и системой ценностей, потому что мы потеряли традиционную культуру, основанную на натуральной философии, а вместе с этим адекватное отношение к миру и, соответственно, единомыслие. Сегодня принято считать, что разность взглядов – это хорошо и отражает разнообразие мира. Однако, на поверку оказывается, что разнообразие мира отражается не в разности взглядов, а в способности воспринимать это разнообразие во все полноте. Вот именно здесь и возникают проблемы: при отсутствии общих культурных традиций каждый видит только одну сторону этого разнообразия, а остальные стороны разглядеть, распознать и понять не может. Кроме этого, существует разница в жизненном опыте. Вот тут-то и возникают разночтения!

Поэтому надо быть готовым к тому, что ваши взгляды на что-либо могут разойтись. Однако, это не должно быть причиной нетерпимости. Надо приготовиться к тому, что ваши друзья могут быть в каких-то моментах вашими единомышленниками, а в каких-то моментах, могут придерживаться совершенно иных взглядов и обладать жизненным опытом, отличным от вашего. В близком общении вы обязательно наткнетесь на подобные острые углы и поэтому должны быть готовы проявляться терпимость и набраться духа, чтобы выяснять какие-то разночтения в исключительно спокойном тоне. Помните, что всегда лучше оставить шанс для налаживания отношений (и такой шанс всегда есть), если только вам не заявили, что ни в чем разбираться не хотят и не хотят вас слушать.

Итак, надо помнить всегда, что разногласия закономерно возникнут и надо быть готовым к тому, чтобы разрешить их максимально спокойно, без споров и недовольства! Кроме этого всегда надо помнить, что есть мнение (т.е. измышление, не основанное на реальных фактах и практическом опыте), а есть знание (т.е. позиция, основанная на фактах, исследованиях и практическом опыте). Взрослому человеку мнение иметь стыдно, потому что мнение имеют только психически нарушенные люди, которые не могут адекватно воспринимать реальность и все время что-то про нее придумывают, выдавая свои фантазии-мнения за действительность. Взрослый человек, если он действительно взрослый, может иметь предположение или знание. Вот из этого и надо исходить, если вдруг возникли разногласия во взглядах. Надо стараться отделить мнения от знаний, мнения сформулировать как предположения, а формулируя знания, постараться понять в результате чего вы их получили, чтобы самому не заблудиться. Если вы проведете такую внутреннюю работу, то вдруг можете увидеть, что знаний совсем немного и основной камень преткновения находится в зоне фантазий-мнений! А фантазировать каждый может как угодно и спорить здесь не о чем!

Интимные подробности

Когда вы попадаете в ситуацию «жизнь под одной крышей», вы будете вынуждены продемонстрировать другой стороне некоторые интимные подробности вашей жизни. Поэтому независимо от того, в каком статусе вас приглашают или вы приглашаете, вам следует продумать, что из подробностей вашей личной жизни вы никак не сможете скрывать, подумать, какие ваши особенности могут показаться посторонним людям странными. Именно об этих ваших особенностях надо заблаговременно сообщить приглашающей или приглашенной стороне.

Очень рекомендуется учитывать все, что может показаться странным или может раздражать. Если вы заранее сообщили о своих особенностях, они будут восприниматься более спокойно и не будут вызывать чувство протеста. Если вы не сообщили о своих особенностях, тогда нельзя исключить, что вас могут невзлюбить с того момента, кода ваша особенность оказалась обнаруженной. Поэтому лучше сразу сообщить о себе какие-то необходимые сведения и договориться о том, что вы пришли из разных миров, что имеете право быть очень непохожими, но обязуетесь сохранять корректность и поддерживать добропорядочные отношения. Нужно также предусмотреть, что какие-то особенности вы в себе не подозревали и они могут вскрыться по ходу дела, что может оказаться сюрпризом для обоих сторон, потому что люди не всегда осознают, что именно в их поведении является странным. Но здесь ничего поделать нельзя и следует полагаться только на добросердечное отношение другой стороны к вашим слабостям.

Поведение детей

Всегда неплохо учитывать, что дети, которые попали в новую ситуацию, могут вести себя беспардонно, просто пользуясь тем, что мама в присутствии посторонних людей не может применить к ним соответствующие меры воздействия. В данном случае следует договориться о родительской взаимопомощи друг другу, когда дети отбиваются от рук и просто пользуются тем, что взрослые не могут влиять на них адекватно. Здесь обязательна взаимная поддержка, дабы  своевременно пресекать разнузданное поведение детей. Это важно еще и потому, что дети могут пользоваться отсутствием взаимопонимания между взрослыми и начать их ссорить преднамеренно, тогда ситуация может усугубиться и достичь критической точки молниеносно. Детей всегда забавляет, когда взрослые ссорятся по их наущению, совершенно не задумываясь о последствиях. Заканчиваются такие ситуации всегда неблагоприятно для самих детей, хотя дети этого не осознают. Это должны осознавать взрослые.

Благодарность

Довольно часто в условиях приглашенный-приглашающий могут возникнуть недовольства связанные с благодарностью, в частности, в отношении принимающей стороны. Здесь всегда нужно представлять себе, какую конкретно благодарность вы хотите получить? Вы хотите, чтобы перед вами снимали шляпу? Или падали на колени при вашем появлении? Или может быть достаточно просто сказать вам спасибо? А если недостаточно, чего вам конкретно не хватает?

Довольно часто, когда люди требуют благодарности они плохо себе представляют, чего, собственно, они хотят. Сделайте внутренний анализ и постарайтесь понять, что вы вкладываете в понятие «благодарность»? Есть два момента, которые следует учитывать.

1. Вполне допустимо, что вторая сторона имеет свои представления о благодарности и ведет себя в рамках своих представлений, которые могут абсолютно не совпадать с вашими. Это может быть зоной разночтений и это всегда надо учитывать.

2. Вполне может быть, что вы хотите не благодарности а чего-то другого, не отдавая себе в этом отчета. Например, если вдруг окажется, что вам недостаточно просто слов благодарности и добрых чувств, и от другой стороны требует нечто большее, значит, речь идет о другом. Значит, вы хотите не благодарности, а удовлетворения каких-то амбиций или комплекса неполноценности. Но в данном случае бессмысленно требовать какой-то сверхблагодарности от ваших друзей или клиентов, в данном случае следует обращаться за помощью к психотерапевту. Гости не могут удовлетворить эту болезненную жажду, даже если они обладают профессиональными навыками в этой области. У них не тот статус.  Они, вероятно, смогли бы ее удовлетворить, если бы вы пришли к ним на прием, но на отдыхе не та ситуация!

Поэтому очень рекомендую всегда разбираться со своими желаниями в этой части во избежание внутреннего недовольства и конфликта сторон.

Особые случаи

Продолжая разговор об особенностях гостей или хозяев, следует обратить внимание на особые случаи. Иногда принимающей или приглашенной стороне приходится сталкиваться с выдающимися людьми. Например, это может быть писатель, ученый, специалист, артист и т.д. Поэтому надо понимать, что все они обладают какими-то отличительными особенностями. Например, писатели и ученые могут быть сильно погружены в себя и заняты обдумыванием какой-либо идеи или сюжета, артисты могут быть заняты какими-то иными проблемами, специалисты могут давать всему и вся оценку с точки зрения их специальности и т.д. От них трудно ожидать помощи по хозяйству или нежную заботу, например, о детях хозяев дома или о хозяйских животных.

Скажем несколько слов для принимающей стороны. Если вдруг вам пришлось принимать у себя общественного деятеля или ученого, надо понимать, что такие люди могут быть абсолютно некредитоспособными, однако, общение с ними может стоить дорогого! Принимать или не принимать у себя такого неудобного гостя – это добрая воля и выбор принимающей стороны. И в этом случае к гостю нельзя предъявлять никаких претензий, даже если он сделал что-то не так, как вы ожидали. Он уже оправдан в силу своего положения и рода деятельности. Если судьба сделала вам подарок, в виде гостя, обладающего обширными познаниями, всегда надо помнить, что это именно подарок, который невозможно оценить в денежном эквиваленте. В данном случае еще неизвестно, кто кому больше обязан: он вам за то, что вы его приняли у себя, или вы ему за то, что он соизволил к вам приехать?

Приведем пример. Если писатель, которому вы дали возможность отдохнуть у себя на даче и терпели его странности, именно в этот период времени написал рассказ или статью, которая стала бестселлером, то как оценить все приятные переживания, связанные с этим событием? Это бесценно! А ученый, который провел у вас в доме 3 дня и именно в этот момент его посетило озарение, после чего он написал выдающуюся научную статью, которая принесла неимоверную пользу человечеству. Как оценить это событие? Разве оно может выражаться в денежном выражении?

Всегда помните, жизнь состоит из кучи мелочей, каждая из которых может иметь решающее значение. Поэтому совсем не вредно просто уметь совершать хорошие поступки, помогая другим людям, не ожидая за это сверхблагодарности. И если у вас есть дети, то это еще и чрезвычайно важно с точки зрения их воспитания.

Гость, будь внимателен и ко всему готов

Теперь нужно сказать несколько слов для гостя, чтобы он мог предупредить некоторые щекотливые и неприятные ситуации. Если вы приглашены, то расслабляться можно, но всегда следует быть готовым к неадекватному поведению принимающей стороны, которая может начать вам что-то выговаривать, заявлять, что в «шоке от вашего поведения и дети у вас — дрянь». Что делать в такой ситуации?

Попытка наладить отношения

Если после скандала и выяснения отношений или резкого выпада в вашу сторону с вами все же попытаются наладить отношения, можно вступать в переговоры и вновь проговорить все правила, о которых вы уже договаривались раньше или провести новые переговоры с учетом выпада и вновь появившихся претензий. Если в переговорном процессе удалось утрясти конфликт – хорошо, можете оставаться на совместном отдыхе до очередного выпада. Здесь следует учитывать, что в данной ситуации второй выпад вполне вероятен, поэтому надо подготовить отступные пути.

Если вам не пошли на встречу или конфликт повторился

Если после выпада в вашу сторону никто не стал с вами налаживать отношения в течение суток или конфликт состоялся вновь, надо менять место дислокации. При повторении конфликта надо покидать место совместного отдыха сразу и ни в какие переговоры больше не вступать, потому что это бесполезно. Итак, если другая сторона не хочет улаживать отношения в течение суток или повторила конфликт, вы должны быть готовы не скандалить, а сразу же уехать, потому что после такого скандала ваш совместный отдых будет полностью испорчен, и расслабляться вам больше не удастся, поэтому для всех лучше расстаться и немедленно.

О возможности уехать или переехать в другое место обязательно надо позаботиться заблаговременно: узнать о возможности поменять билеты, о том, далеко ли находится вокзал, как до него добраться, у кого можно остановиться пока вы будете разбираться с возвращением домой или переездом на другое место. Если у вас есть дети, нужно позаботиться и о них. Но для этой ситуации дети должны уметь держать себя в руках и не капризничать.

Что делать, когда вы вернулись домой?

Если ваши друзья как-то попытались разобраться в ситуации и уладить отношения, то дружба возобновится и отношения восстановятся. Если нет, то лучше мирно прекратить эти отношения, «спустив их на тормозах». Как правило, после подобных инцидентов восстановить дружбу уже не удается, но сохранить знакомство бывает возможным. Правда, иногда случается так, что после конфликтов, требования непомерной благодарности и т.д. восстановить отношения в полной мере все же не удается и к этому надо быть готовым.

Рекомендации

Итак, если намечается совместный отдых, то приглашенная и принимающая стороны должны позаботиться о следующем:

1.       Выяснить в каком качестве вы едете: в качестве гостя, клиента или товарища? И, соответственно, в каком статусе находится принимающая сторона.

2.       Обоюдно рассказать о своих особенностях, которые могут удивить другую сторону при столкновении с ними.

3.       Распределить кто и какие затраты несет.

4.       Определиться с расписанием жизни и режимом общения.

5.       Распределить бытовые обязанности, кто и за что отвечает.

6.       Договориться о коммуникации, т.е. обменяться телефонами, контактами в соцсетях, электронной почтой.

7.       Договориться об организации приезда и отъезда, узнать расположение вокзалов или аэропортов и транспортировкой к ним, что весьма существенно.

8.       Принимающая сторона должна определить хочет ли она благодарности и какой именно. Если окажется, что размеры благодарности превышают все мыслимые и немыслимые возможности гостя, лучше отказаться от совместного отдыха, поскольку в этой ситуации конфликт возникнет обязательно!

9.       «Держать себя в лапах», быть пунктуальным в договоренностях и соблюдать приличия. Исключить резкие выпады во чтобы то ни стало.

10.    Гостю необходимо позаботиться от отступных путях на случай возникновения конфликта.

Эти нехитрые рекомендации помогут вам организовать приятный неконфликтный совместный отдых и сохранить добрые отношения после него!

Приятного совместного отдыха!