Страничка для родителей

четверг, 21 июля 2016 г.

Опасности совместного отдыха

Года три назад я написала эту статью для того, чтобы помочь мамам организовывать свой совместный отдых. Она благополучно пролежала в моих обширных закромах пока я не наткнулась на нее при очередной проверке своих архивов. Хотя сейчас заканчивается июль, думаю, что все же она еще может кому-то пригодиться. Во всяком случае можно взять ее на заметку на будущее и использовать для анализа уже произошедшего.

Молодые мамы хотят ездить на отдых в компании, потому что они хотят общаться друг с другом и обсуждать насущные проблемы воспитания детей. Поэтому одни из них приглашают погостить, а другие попадают в число приглашенных, обоюдно окрыленные надеждами на общение и приятное времяпровождение. Но такой отдых не всегда приносит удовольствие и не всегда заканчивается укреплением дружбы. Бывают разные варианты.

Лично мне удавалось выезжать куда-либо для отдыха весьма нечасто, но даже эти считанные разы не всегда заканчивались удачно. Некоторый плачевный опыт, который мне довелось приобрести, дает мне основания дать некоторые рекомендации как наивным новичкам, так и «опытным» организаторам отдыха, которые в очередной раз готовятся наступить все на те же грабли. Каждый неудачный случай люди, как правило, объясняют либо неизбежностью превратностей жизни, либо тем, что с другими людьми «невозможно найти общий язык». Однако, чаще всего ни то, ни другое не является причиной неудач и этого неприятного исхода вполне можно было бы избежать, если знать, как это сделать. Вот об этом я и хочу рассказать моим читателям.

Основная причина разночтений

Главное, о чем следует предупредить мамочек, так это о том, что отдых в компании с друзьями, особенно если вы собираетесь отдыхать вместе больше 3 дней, может быть чреват тем, что вы потеряете друзей, с которыми так хорошо дружили на расстоянии. Особенно опасно, когда кто-то остается ночевать у вас в доме или, напротив, вы остаетесь у кого-то на ночевку. Это может стать бомбой быстрого, а иногда и замедленного действия, которая может испортить ваши отношения, а иногда и порвать их навсегда, потому что именно в этой ситуации вдруг обнаруживаются странности и несогласованности поведения и образа мыслей обеих сторон. Вы вдруг обнаруживаете, что ваши друзья, которые прежде были так милы, совершенно не соответствуют вашим представлениям и ожиданиям. И дело не в том, что кто-то «плохой», а кто-то «хороший». Дело в разности мировоззренческих позиций и отсутствии социальных навыков. Чтобы упредить неприятные впечатления от возможных мировоззренческих и поведенческих разночтений и подготовиться к тому, что ваши впечатления, приобретенные при общении на расстоянии, могут быть всего лишь впечатлениями, не имеющими отношения к реальности, и могут растаять как туман при близком рассмотрении, надо провести небольшую подготовку.

Подумай о материальном

Кто я для тебя?

Итак, если вы рассчитываете на отдых у друзей в течение более 3 дней, то вам следует тщательно решить ряд организационных моментов. Первое, что надо сделать, так это выяснить в каком статусе вас приглашают: как гостя?, как клиента?, как товарища? Проще говоря, надо получить ответ на вопрос: кто я для тебя? От вашего статуса зависит не только распределение ваших материальных и физических затрат, но и вся организация вашей жизни. Значительно лучше не стесняясь выяснить все щекотливые моменты до того, как вы вступили в ситуацию, чем потерять дружбу. Итак, что надо выяснить?

Если вы гость, надо обязательно выяснить какую часть затрат берет на себя хозяин, который вас приглашает. Как правило, хозяин обеспечивает ваше проживание, питание и скорую помощь, в случае если вы заболеете или с вами что-то случиться. Если вы едете в незнакомое место, хозяин также берет на себя роль гида и обеспечивает вам социальное общение, а в остальном свои затраты вы определяете по собственному усмотрению. Независимо от того, родственники вы с хозяином или нет, гость может брать на себя часть затрат в обеспечении питанием и помощь по хозяйству.

Если вы клиент, тогда на ваших плечах лежит оплата проживания, питания и всего остального. Важно разобраться с самого начала к каким клиентам вас относят: с полной оплатой или со скидкой, а возможно рассчитывают, что вы будете нести двойные затраты. Если вы клиент, приглашающая сторона знакомит вас с условиями, предоставляет какие-то услуги, дает в пользование предметы, знакомит с окружающей обстановкой, дает какие-то подсказки и больше не имеет к вашей жизни на отдыхе никакого отношения. Вы ничем не обязаны приглашающей стороне и вашей дружбе может наступить конец. И к этому исходу вы должны быть готовы.

Если вы товарищ, значит, вы будете распределять заботы в равной степени и надо определиться кто и за что отвечает. Ваши затраты будут совершаться в складчину и делиться поровну. По возможности оговаривайте заранее все детали, вплоть до покупки билетов и отъезда на вокзал, чтобы потом эти детали не стали камнем преткновения или причиной развала дружбы.

«Гость» и хозяин. Вне сомнений, принимающая сторона даже если она не делала приглашения, но согласилась принимать у себя гостя, несет большую ответственность, чем гость. За все отвечает хозяин. Хозяин должен учитывать, что гость не обязан знать уклада жизни хозяев, если ему об этом никто не сообщал, он не обязан заботиться об удобстве хозяев, их бизнесе и т. д. Первая обязанность хозяина – поставить гостя в курс событий. Хотя ответственность гостя всегда меньше, чем хозяина, тем не менее, на нем тоже лежат определенные обязанности. Например, гость не должен чувствовать себя «как дома», забираться в запретные уголки, нарушать договоренности с хозяином, ритм жизни и привычки хозяев, сложившиеся в их доме. И гость и хозяин должны быть готовы проявлять взаимное уважение по мере своих культурных и социальных навыков. Если этих навыков не хватает, надо стараться решить все щекотливые вопросы путем договоренностей, которые впоследствии нужно будет строго соблюдать во избежание обоюдного недовольства друг другом.

Таким образом, первый вопрос, который должен быть определен однозначно и прояснен для обеих сторон до полного понимания всех деталей – это статус приглашенного. В противном случае все время совместного пребывания вы будете спотыкаться то об одну, то об другую невыясненную деталь и ваш отдых превратиться в моцион по выяснению отношений и подавлению эмоционального недовольства, которое то и дело будет подниматься из глубин вашей души со все нарастающей силой.

Куда я попал и где мои вещи?

Если вы являетесь приглашенной стороной, вам обязательно следует разузнать, куда, собственно, вас приглашают? Так же неплохо выяснить и другие вопросы, например, насколько спокойна или эмоциональна принимающая вас сторона, есть ли у этих людей привычка распространять сплетни и т.д. Это важно, поскольку, например, распространение слухов может обойтись вам дороже, чем отказ от кажущегося привлекательным отдыха. Принимающая сторона должна предупредить вопросы гостя и предоставить ему информацию, ответить на все его вопросы.

Хорошо помню, как в свое время, когда я отдыхала по приглашению у друзей на море, в какой-то момент внезапно выяснилось, что я должна не отдыхать, как предполагалось с самого начала, а «реагировать на внешние обстоятельства», чтобы не повредить бизнесу приглашающей стороны. При этом меня никто не предупреждал об этом заранее и я абсолютно ничего не знала о том, что должна проявлять заботу о бизнесе моих друзей. Надо сказать, что такую информацию необходимо знать заранее, потому что разные люди могут по-разному реагировать на внешние события, и эта реакция может сильно отличаться от предположений принимающей стороны. Кто-то, например, может попросту выгнать незнакомого человека, который вдруг появился рядом с его комнатой, ничего не подозревая о том, что возникший незнакомец является «частью бизнеса» приглашающей вас стороны.

Бывают и другие «сюрпризы». Поэтому желательно заранее узнать о возможных подвохах насколько это возможно. Другими словами надо точно понимать куда вы приехали или кто приехал к вам.

Что еще надо учесть?

Если вы определились в каком качестве вы едете на совместный отдых, распределили ваши обоюдные затраты, надо определиться с режимом общения, который должен быть определен очень внятно. Например, с утра и до обеда хозяева занимаются своими делами, а вечером уделяют внимание гостю, гуляют с ним, пьют чай и общаются на разные темы. Кроме этого должен быть определен порядок обращения к хозяевам, если гостю вдруг что-то понадобилось, но этот вопрос не был учтен заранее. Если утрясены эти организационные моменты, то обоим сторонам нужно блюсти пунктуальность, сохранять приличный вид и добрые отношения.

Подумай об общем психологическом комфорте

Ожидаемые разночтения

Ни для кого не является секретом, что каждая современная семья сильно отличается друг от друга привычками, стилем поведения и системой ценностей, потому что мы потеряли традиционную культуру, основанную на натуральной философии, а вместе с этим адекватное отношение к миру и, соответственно, единомыслие. Сегодня принято считать, что разность взглядов – это хорошо и отражает разнообразие мира. Однако, на поверку оказывается, что разнообразие мира отражается не в разности взглядов, а в способности воспринимать это разнообразие во все полноте. Вот именно здесь и возникают проблемы: при отсутствии общих культурных традиций каждый видит только одну сторону этого разнообразия, а остальные стороны разглядеть, распознать и понять не может. Кроме этого, существует разница в жизненном опыте. Вот тут-то и возникают разночтения!

Поэтому надо быть готовым к тому, что ваши взгляды на что-либо могут разойтись. Однако, это не должно быть причиной нетерпимости. Надо приготовиться к тому, что ваши друзья могут быть в каких-то моментах вашими единомышленниками, а в каких-то моментах, могут придерживаться совершенно иных взглядов и обладать жизненным опытом, отличным от вашего. В близком общении вы обязательно наткнетесь на подобные острые углы и поэтому должны быть готовы проявляться терпимость и набраться духа, чтобы выяснять какие-то разночтения в исключительно спокойном тоне. Помните, что всегда лучше оставить шанс для налаживания отношений (и такой шанс всегда есть), если только вам не заявили, что ни в чем разбираться не хотят и не хотят вас слушать.

Итак, надо помнить всегда, что разногласия закономерно возникнут и надо быть готовым к тому, чтобы разрешить их максимально спокойно, без споров и недовольства! Кроме этого всегда надо помнить, что есть мнение (т.е. измышление, не основанное на реальных фактах и практическом опыте), а есть знание (т.е. позиция, основанная на фактах, исследованиях и практическом опыте). Взрослому человеку мнение иметь стыдно, потому что мнение имеют только психически нарушенные люди, которые не могут адекватно воспринимать реальность и все время что-то про нее придумывают, выдавая свои фантазии-мнения за действительность. Взрослый человек, если он действительно взрослый, может иметь предположение или знание. Вот из этого и надо исходить, если вдруг возникли разногласия во взглядах. Надо стараться отделить мнения от знаний, мнения сформулировать как предположения, а формулируя знания, постараться понять в результате чего вы их получили, чтобы самому не заблудиться. Если вы проведете такую внутреннюю работу, то вдруг можете увидеть, что знаний совсем немного и основной камень преткновения находится в зоне фантазий-мнений! А фантазировать каждый может как угодно и спорить здесь не о чем!

Интимные подробности

Когда вы попадаете в ситуацию «жизнь под одной крышей», вы будете вынуждены продемонстрировать другой стороне некоторые интимные подробности вашей жизни. Поэтому независимо от того, в каком статусе вас приглашают или вы приглашаете, вам следует продумать, что из подробностей вашей личной жизни вы никак не сможете скрывать, подумать, какие ваши особенности могут показаться посторонним людям странными. Именно об этих ваших особенностях надо заблаговременно сообщить приглашающей или приглашенной стороне.

Очень рекомендуется учитывать все, что может показаться странным или может раздражать. Если вы заранее сообщили о своих особенностях, они будут восприниматься более спокойно и не будут вызывать чувство протеста. Если вы не сообщили о своих особенностях, тогда нельзя исключить, что вас могут невзлюбить с того момента, кода ваша особенность оказалась обнаруженной. Поэтому лучше сразу сообщить о себе какие-то необходимые сведения и договориться о том, что вы пришли из разных миров, что имеете право быть очень непохожими, но обязуетесь сохранять корректность и поддерживать добропорядочные отношения. Нужно также предусмотреть, что какие-то особенности вы в себе не подозревали и они могут вскрыться по ходу дела, что может оказаться сюрпризом для обоих сторон, потому что люди не всегда осознают, что именно в их поведении является странным. Но здесь ничего поделать нельзя и следует полагаться только на добросердечное отношение другой стороны к вашим слабостям.

Поведение детей

Всегда неплохо учитывать, что дети, которые попали в новую ситуацию, могут вести себя беспардонно, просто пользуясь тем, что мама в присутствии посторонних людей не может применить к ним соответствующие меры воздействия. В данном случае следует договориться о родительской взаимопомощи друг другу, когда дети отбиваются от рук и просто пользуются тем, что взрослые не могут влиять на них адекватно. Здесь обязательна взаимная поддержка, дабы своевременно пресекать разнузданное поведение детей. Это важно еще и потому, что дети могут пользоваться отсутствием взаимопонимания между взрослыми и начать их ссорить преднамеренно, тогда ситуация может усугубиться и достичь критической точки молниеносно. Детей всегда забавляет, когда взрослые ссорятся по их наущению, совершенно не задумываясь о последствиях. Заканчиваются такие ситуации всегда неблагоприятно для самих детей, хотя дети этого не осознают. Это должны осознавать взрослые.

Благодарность

Довольно часто в условиях приглашенный-приглашающий могут возникнуть недовольства связанные с благодарностью, в частности, в отношении принимающей стороны. Здесь всегда нужно представлять себе, какую конкретно благодарность вы хотите получить? Вы хотите, чтобы перед вами снимали шляпу? Или падали на колени при вашем появлении? Или может быть достаточно просто сказать вам спасибо? А если недостаточно, чего вам конкретно не хватает?

Довольно часто, когда люди требуют благодарности они плохо себе представляют, чего, собственно, они хотят. Сделайте внутренний анализ и постарайтесь понять, что вы вкладываете в понятие «благодарность»? Есть два момента, которые следует учитывать.

1. Вполне допустимо, что вторая сторона имеет свои представления о благодарности и ведет себя в рамках своих представлений, которые могут абсолютно не совпадать с вашими. Это может быть зоной разночтений и это всегда надо учитывать.

2. Вполне может быть, что вы хотите не благодарности а чего-то другого, не отдавая себе в этом отчета. Например, если вдруг окажется, что вам недостаточно просто слов благодарности и добрых чувств, и от другой стороны требует нечто большее, значит, речь идет о другом. Значит, вы хотите не благодарности, а удовлетворения каких-то амбиций или комплекса неполноценности. Но в данном случае бессмысленно требовать какой-то сверхблагодарности от ваших друзей или клиентов, в данном случае следует обращаться за помощью к психотерапевту. Гости не могут удовлетворить эту болезненную жажду, даже если они обладают профессиональными навыками в этой области. У них не тот статус. Они, вероятно, смогли бы ее удовлетворить, если бы вы пришли к ним на прием, но на отдыхе не та ситуация!

Поэтому очень рекомендую всегда разбираться со своими желаниями в этой части во избежание внутреннего недовольства и конфликта сторон.

Особые случаи

Продолжая разговор об особенностях гостей или хозяев, следует обратить внимание на особые случаи. Иногда принимающей или приглашенной стороне приходится сталкиваться с выдающимися людьми. Например, это может быть писатель, ученый, специалист, артист и т.д. Поэтому надо понимать, что все они обладают какими-то отличительными особенностями. Например, писатели и ученые могут быть сильно погружены в себя и заняты обдумыванием какой-либо идеи или сюжета, артисты могут быть заняты какими-то иными проблемами, специалисты могут давать всему и вся оценку с точки зрения их специальности и т.д. От них трудно ожидать помощи по хозяйству или нежную заботу, например, о детях хозяев дома или о хозяйских животных.

Скажем несколько слов для принимающей стороны. Если вдруг вам пришлось принимать у себя общественного деятеля или ученого, надо понимать, что такие люди могут быть абсолютно некредитоспособными, однако, общение с ними может стоить дорогого! Принимать или не принимать у себя такого неудобного гостя – это добрая воля и выбор принимающей стороны. И в этом случае к гостю нельзя предъявлять никаких претензий, даже если он сделал что-то не так, как вы ожидали. Он уже оправдан в силу своего положения и рода деятельности. Если судьба сделала вам подарок, в виде гостя, обладающего обширными познаниями, всегда надо помнить, что это именно подарок, который невозможно оценить в денежном эквиваленте. В данном случае еще неизвестно, кто кому больше обязан: он вам за то, что вы его приняли у себя, или вы ему за то, что он соизволил к вам приехать?

Приведем пример. Если писатель, которому вы дали возможность отдохнуть у себя на даче и терпели его странности, именно в этот период времени написал рассказ или статью, которая стала бестселлером, то как оценить все приятные переживания, связанные с этим событием? Это бесценно! А ученый, который провел у вас в доме 3 дня и именно в этот момент его посетило озарение, после чего он написал выдающуюся научную статью, которая принесла неимоверную пользу человечеству. Как оценить это событие? Разве оно может выражаться в денежном выражении?

Всегда помните, жизнь состоит из кучи мелочей, каждая из которых может иметь решающее значение. Поэтому совсем не вредно просто уметь совершать хорошие поступки, помогая другим людям, не ожидая за это сверхблагодарности. И если у вас есть дети, то это еще и чрезвычайно важно с точки зрения их воспитания.

Гость, будь внимателен и ко всему готов

Теперь нужно сказать несколько слов для гостя, чтобы он мог предупредить некоторые щекотливые и неприятные ситуации. Если вы приглашены, то расслабляться можно, но всегда следует быть готовым к неадекватному поведению принимающей стороны, которая может начать вам что-то выговаривать, заявлять, что в «шоке от вашего поведения и дети у вас — дрянь». Что делать в такой ситуации?

Попытка наладить отношения

Если после скандала и выяснения отношений или резкого выпада в вашу сторону с вами все же попытаются наладить отношения, можно вступать в переговоры и вновь проговорить все правила, о которых вы уже договаривались раньше или провести новые переговоры с учетом выпада и вновь появившихся претензий. Если в переговорном процессе удалось утрясти конфликт – хорошо, можете оставаться на совместном отдыхе до очередного выпада. Здесь следует учитывать, что в данной ситуации второй выпад вполне вероятен, поэтому надо подготовить отступные пути.

Если вам не пошли на встречу или конфликт повторился

Если после выпада в вашу сторону никто не стал с вами налаживать отношения в течение суток или конфликт состоялся вновь, надо менять место дислокации. При повторении конфликта надо покидать место совместного отдыха сразу и ни в какие переговоры больше не вступать, потому что это бесполезно. Итак, если другая сторона не хочет улаживать отношения в течение суток или повторила конфликт, вы должны быть готовы не скандалить, а сразу же уехать, потому что после такого скандала ваш совместный отдых будет полностью испорчен, и расслабляться вам больше не удастся, поэтому для всех лучше расстаться и немедленно.

О возможности уехать или переехать в другое место обязательно надо позаботиться заблаговременно: узнать о возможности поменять билеты, о том, далеко ли находится вокзал, как до него добраться, у кого можно остановиться пока вы будете разбираться с возвращением домой или переездом на другое место. Если у вас есть дети, нужно позаботиться и о них. Но для этой ситуации дети должны уметь держать себя в руках и не капризничать.

Что делать, когда вы вернулись домой?

Если ваши друзья как-то попытались разобраться в ситуации и уладить отношения, то дружба возобновится и отношения восстановятся. Если нет, то лучше мирно прекратить эти отношения, «спустив их на тормозах». Как правило, после подобных инцидентов восстановить дружбу уже не удается, но сохранить знакомство бывает возможным. Правда, иногда случается так, что после конфликтов, требования непомерной благодарности и т.д. восстановить отношения в полной мере все же не удается и к этому надо быть готовым.

понедельник, 18 апреля 2016 г.

Камень в огород американских исследований о развитии речи детей

Не так давно в Фейсбук обсуждалась уже довольно бородатая статья «Теория большого агу» (2013 год), в которой речь идет об исследовании развития речи детей. Автор исследования Деб Рой, профессор Массачусетского технологического института, делал аудиозаписи, расшифровывал их и на основании столь хлопотного исследования сделал довольно заурядные, а в некоторых местах и откровенно неправильные, выводы. Удивительно, что несмотря на «детальные» записи в исследовании много неверных интерпретаций, потому что исследование как всегда проводил мужчина! В статье говорится о двух основных выводах, сделанных на основе данного исследования, которые я хотела бы прокомментировать.

От чего зависит словарный запас ребенка?

«В 24 месяца у младенцев сравнили активный словарный запас (с точки зрения когнитивной науки, это не столько про умение говорить, сколько про способность категорно мыслить). Оказалось, что объем словаря у двухлеток прямо зависит не от общего количества слов, которые младенец слышит, а от количества адресованных непосредственно ему. Телевизор или ссоры взрослых друг с другом существенного вклада не вносят».

Этот «креативный» вывод связан с полным отсутствием понимания механизмов формирования речи детей. Автор исследования не имеет ни малейшего представления о таком важном механизме, участвующем в формировании речи детей, как импринтинг. Ребенком раннего возраста речь запечатлевается, а не выучивается. Это принципиально разные механизмы.

В нашем Центре «Рожана» проводились исследования развития речи детей до 5 лет. Выборка, с которой работала лично я, довольно большая, более 500 дневниковых наблюдений за детьми. Наблюдения проводились около 20 лет и, в том числе, делались аудиозаписи. При этом учитывалось множество факторов: здоровье ребенка, роды, продолжительность грудного вскармливания, количество времени, проводимого на руках у матери и т.д. Наша цель заключалась в том, чтобы помочь родителям максимально развить речь детей, мы не собирались продавать технологию, как автор американского исследования. На основании этого исследования мной был написан курс «Развитие речи ребенка» и сформулированы рекомендации для родителей, которые были направлены на оптимальное развитие речи детей. В данной публикации мы отметим главные позиции:

1. Здоровый ребенок до 3 лет запечатлевает речь. Чтобы этот процесс шел успешно, необходимо разговаривали с ребенком и при ребенке. Важно, чтобы родители и другие родственники общались, но не ругались (когда родители ругаются, ребенок отключается от реальности и вычеркивает эти эпизоды целиком, сохраняя только факт "родители ругаются"). Относительно ругани и телевизора вывод сделан правильный.

2. В первую очередь в памяти ребенка активизируются и переходят в активный словарь слова и фразы, которые чаще всего используются в семье в присутствии ребенка или обращаются в адрес ребёнка в свободном доброжелательном общении. Запечатлеваются и все остальные фразы и слова, но они «уходят» в пассивный словарь и «живут» там до поры до времени, пока вдруг не возникнет необходимость что-то оттуда извлечь.

3. Осмысление речи всегда идет впереди ее звукового оформления. Оформление речевого звукоряда осваивается по мере роста и формирования речевого аппарата ребенка, а также по мере созревания возможности координировать движения речевого аппарата, т.е. по мере созревания центральной нервной системы. Эти законы неизменны и вопрос заключается только в точном их описании.

4. На развитии речи ребенка сказывается множество факторов. Базу составляют: качество родов, вакцинация, наличие продолжительного грудного вскармливания (например, чтобы ребенок выговаривал нормально букву «р», он должен сосать грудь в правильном положении не менее 2 лет), совместный сон с матерью и хороший холдинг (как и сколько мама носит ребенка на руках). Важно знать, что к нарушениям речи приводят клинические роды, кесарево сечение, вакцинация, сосание пустышек и сосок, грудное вскармливание в неправильном положении, неудовлетворительный холдинг и др.

Развитие речи ребенка определяют: качество и количество речи окружающих ребенка людей, правильное поведение матери в отношении формирования словарного запаса ребенка. Адекватное поведение матери, направленное на освоение ребенком речи, обусловлено биологически и требует индивидуальной демонстрации, которую в нашем центре мы специально организовываем на наших консультациях и курсах. К нарушениям и недостаточному развитию речи приводит отсутствие речи окружающих или чрезвычайно скудная речь окружающих.

Кроме этого в статье есть ряд противоречий: с одной стороны там говорится, что дети проходят стадию "беременности" словами, а с другой, что у детей нет особого механизма запоминания языка. Кроме этого в статье не приводится никаких объяснений, как были идентифицированы производные слов? Дети давали интервью? Нет пояснения по какому принципу отбирали детей для исследования, сколько времени дети проводили на руках у матерей, какими были роды (клинические или домашние, были ли кесаревы сечения и т.д.), кормили детей грудью или нет, сколько времени продолжалось кормление и было ли у ребенка правильное прикладывание к груди, делали вакцинацию или нет. А ведь все эти факторы влияют на формирование речи! Если автор исследования этого не знает и не учитывает, то исследование нельзя принимать всерьез, как достоверное. Получается, что это не исследование, а некая полуправда за большие деньги.

К сожалению, в комментариях я не могу раскрыть эту тему. Кстати о математике! Дети до 3 лет обладают способностью к спонтанному счету и производят в своем уме очень сложные математические вычисления мгновенно. Но взрослые не знают об этой способности детей и не поддерживают ее, поэтому она к 3 годам угасает практически полностью. В некоторых случаях ее удается сохранить и тогда получаются уникальные вундеркинды, мгновенно умножающие пятизначные числа! Но и это еще не все!

Развитие речи и классовые различия

«Классовые различия не заложены в момент рождения, но дают о себе знать уже к 24-месячному возрасту — и связано это как раз с усвоением языка, как показывает эксперимент психологов из Стэнфорда, результаты которого стали известны в 2013 году. Ученых интересовали испаноязычные семьи в США — очевидная группа риска, где бедность часто становится наследственной».

Главный акцент автора делается на то, что в богатых семьях речь детей развивается лучше, чем в бедных. Это ложный вывод в политических целях и я хотела бы объяснить почему и как на самом деле у детей развивается речь.

Это фальшивая информация, потому что испаноязычные беженцы в США это не инженеры, не ученые и даже не офис-служащие, это дворники, мусорщики, сантехники, мелкие торговцы и у них соответствующий уровень развития в принципе. Эти категории мигрировавших лиц кормят детей искусственно, разговаривают неграмотно, имеют очень маленький словарный запас, освещают в своей речи исключительно бытовые темы. И какое развитие речи может быть у детей, если в словаре родителей всего 30 слов??? Это связано вовсе не с бедностью, а с социальным или кастовым уровнем, как это не прискорбно констатировать!

Как бы нам не пели в ухо представители масонских лож о «свободе, равенстве и братстве» (а эта идея продвигалась именно ими), касты или крупные социальные прослойки (в Индии называются «варны») имеют место быть и уровень развития представителей этих крупных социальных групп значительно отличается друг от друга. Несомненно это выражается как во внешних физических признаках, так и в психологических и интеллектуальных особенностях, а значит и в наследственности. Все это имеется, но не декларируется. Так вот, у группы, которая относится к нижнему социальному слою и чаще всего перебирается в США, кастовый уровень низкий вместе с интеллектом, знанием языка и словарным запасом. Правда, в отдельных суперцивилизованных племенах, которые до сих пор сохранились в Мексике, Перу, Бразилии и др. Странах Америки, развитие речи детей находится на очень высоком уровне, и граждане США от них значительно отстают. Однако, эти племена не говорят на испанском или английском языках - это чисто американские языки, сохранившиеся с доколониальных времен.

Бравада в адрес богатых семей и развития их детей к 24-м месяцам меня очень смутила. Честно говоря, это чистой воды реклама и находится вдалеке от науки! Уверена, что это делается преднамеренно, потому что в США в принципе существует проблема поддержки имиджа богатых семейств. Это одна из главнейших задач в этой стране!!! Поэтому, если вы видите в статье рассказ о том, что кто-то в богатой семье развивается лучше, чем в соседней семье среднего достатка и т.п, на этом месте сразу можете ставить крест - это блеф в 90% случаев! В большинстве американских состоятельных семей растут отпетые балбесы!

Развитие речи детей зависит, прежде всего, от персональных психофизических данных ребенка, а не от состоятельности семьи. В российских средних семьях (это не только русские семьи!), не располагающих большими доходами, встречаются довольно часто дети с неожиданно шикарным словарем. Существует феномен спонтанного речевого развития. Впервые я столкнулась с ним на примере моей старшей дочери. Первое слово она сказала в 9 месяцев и это было слово САМА. В 2 года она разговаривала как взрослая. Ее словарь включал слишком много слов и понятий, которые обычно дети этого возраста не употребляют, их было более 3000 и создавалось впечатление, что они появляются ниоткуда! Чистый звук "Р" она произнесла как и положено в 3 года. Столкнувшись с этим впервые я захотела пронаблюдать, встречаются ли аналоги? Да, встречаются и чаще, чем обычно предполагают! Спонтанное речевое развитие у детей встречается в разных семьях, но в семьях богатых родителей я чаще встречала отставание в речевом развитии, чем норму.

Думаю, что данное исследование производилось без учета массы факторов, которые влияют на развитие речи ребенка, что и привело к полунаучным выводам. Особенно смешным оно является в части, где делается вывод о прямой зависимости развития речи ребенка от материального благосостояния семьи.

понедельник, 28 марта 2016 г.

Письмо подростку

Когда-то давно, когда мой сын (пятый ребенок в семье) вступал в подростковый возраст, я писала ему письмо, где пыталась изложить основные правила, с которыми должен быть знаком подросток, чтобы избежать возможных страшных и неприятных ситуаций. Это письмо я писала на основании того опыта, который мы с мужем приобрели, переживая опыт воспитания подростков на первых четырех детях. Тогда я физически ощущала важность этих правил! Эти правила, по крайней мере их большую часть, нужно знать каждому ребенку в 12 лет, потому что это не только поможет ему сохранить свой внутренний мир целостным, но и сохранить мир в семье и добрые отношения с родителями, что чрезвычайно важно. Эти правила, как я вижу сейчас, не являются исчерпывающими, их можно дополнять, но в них изложено самое основное, самое главное. Это каркас, основа – остальное приложится. Думаю, что мой опыт будет очень полезен многим родителям, поэтому я решила опубликовать эти правила.

Мой дорогой сын!

Вот тебе и исполнилось 12 лет и ты вступаешь в подростковый возраст, который ты должен пережить достойно. Много пишут и говорят о том, что подростковый возраст – трудный возраст. Это действительно так в том смысле, что в этот период ты переживаешь пору взросления и твоя психика очень нестабильна. Это состояние может быть опасным для тебя. Но если ты будешь готов к нему морально и физически, ты сможешь пережить этот возраст легче, сможешь удержаться и не повредить своей судьбе.

Мы с папой пережили подростковый возраст вместе с твоими четырьмя старшими братьями и сестрами, поэтому не надо думать, что мы ничего не знаем о том, как строится поведение подростка и что оно означает. Дети для своих родителей всегда, как на ладони! Все твои идеи написаны у тебя на лбу, и внешнему наблюдателю это хорошо видно, хотя тебе может казаться, что твои затеи никому неизвестны. Ты не можешь посмотреть на себя со стороны и не можешь понять, что именно доступно взору внешнего наблюдателя, и это значит, что ты далеко не всегда можешь адекватно оценивать свое поведение. Запомни это! Твои родители всегда находятся впереди тебя на несколько шагов, они всегда опережают тебя по опыту просто потому что они прожили как минимум на 30 лет больше тебя и это простая логика, которую очень легко понять.

Итак, что ты должен знать и к чему должен быть готов, чтобы избежать опасностей и не повредить своей судьбе:

1. Перечитай основы миросозерцания и выясни у нас все возникшие у тебя вопросы. Это первое, что тебе надо сделать, для подготовки к тем переменам, которые будут с тобой происходить. Это нужно, чтобы ты мог отличать добро от зла и тебе было легче двигаться по жизни. (Сегодня часть этой книги опубликована в моем блоге «Основы миросозерцания глазами детей». Желательно читать с первой главы http://mirosozertcanie.blogspot.mx/2012/04/blog-post.html)

2. Обращай внимание, на все, что помогает тебе контролировать свое поведение, и старайся избегать того, что уменьшает или отменяет этот контроль. Правила хорошего тона помогут тебе всегда держать себя в руках. К ним относится и твоя речь. Чистый язык с богатым словарем помогает контролировать поведение, а сквернословие способствует тому, чтобы отменить контроль.

3. У тебя возникнет желание развить в себе сверхъестественные способности. Это нормальное желание для твоего возраста и оно обязательно возникает у каждого подростка. Так вот, контроль над поведением поможет тебе развивать в себе чудесные способности.

4. Старайся хорошо учиться. Если у тебя значительно ослабел интерес к учебе, это сигнал к тому, что нужно обращаться к родителям за помощью, если ты лишь слегка расхолодился и можешь быстро вернуться к нормальной учебе и устранить пробелы в знаниях, значит, все нормально. Только вовремя наверстывай упущенное!

5. Будь аккуратен и чистоплотен всегда. Это поможет тебе сохранить здоровье своего тела и своей психики. Это очень важно! В моде и в жизни есть много проявлений нечистоплотности. Будь внимателен и исключай всякую нечистоплотность из своего поведения, потому что это может привести тебя к нравственной или физической болезни. Если не можешь понять что правильно, а что нет, приходи к нам с папой за советом и мы всегда поможем тебе разобраться.

6. Всегда соблюдай законы чести и бережно относись к своему нравственному здоровью, потому что это залог твоей безопасности и твоего взросления. Нравственная и эмоциональная тупость – признак нарушения психического развития, психического здоровья, признак нарушения формирования личности, что сильно обрезает возможности адекватного восприятия мира. Нравственность – это тот каркас, который поможет тебе сформироваться как личности и сформировать целостное мышление, это ориентир, который поможет тебе не заблудиться в нашем мире.

7. Всегда придерживайся наших национальных традиций, изучай их и поддерживай всемерно, изучай историю и помни о национальных героях. Это то, что поможет тебе и защитит тебя в жизни. Без прошлого нет будущего! Тот, кто забывает о своих корнях, становится космополитом, становится марионеткой в руках любого злоумышленника. Сегодня существует много славянских групп, которые заявляют, что восстанавливают русскую культуру, но среди них много фальсификаторов. Я росла в традиционной среде, работала с этнографами, которые действительно изучали наши традиции, поэтому сопоставляй новодельные знания о русской культуре с семейным наследием, чтобы тебя не могли обмануть.

8. Многого нельзя вернуть, многие ошибки совершают один раз в жизни и они неисправимы. Ты должен помнить об этом каждую минуту и стараться не совершать непоправимых ошибок.

Про родителей

9. Помни, твои родители всегда хотят тебе добра. Тебе может не нравится, когда они удерживают тебя от опасных экспериментов или глупостей. Однако, родители правы и здесь, потому что они уже пережили подростковый возраст. Мы точно также, как и ты ставили эксперименты и совершали глупости, и нам, точно также, как и тебе помогали переживать этот возраст наши родители и наши бабушки и дедушки. Поэтому мы уже знаем, насколько могут быть опасны разные "эксперименты", и именно поэтому тебе лучше советоваться с нами, прежде, чем ставить над собой очередной эксперимент. Никогда не думай, что мы будем тебе все запрещать. Эксперименты полезны для детей, но при этом они не должны быть смертельно опасными. Мы можем предостеречь тебя от негативных последствий твоих собственных поступков, о которых ты можешь даже не подозревать.

10. Уважай нас как родителей и учись от нас. Мы всегда будем твоими родителями и никогда не будем твоими подружками, потому что панибратские отношения с родителями отбирают у детей возможность учиться от них и перенимать их опыт. Уважение к нам поможет тебе воспринять наши семейные знания, которых очень много и они представляют огромную ценность. Подросток, который не уважает родителей, не уважает и взрослых, а если он не уважает взрослых, он не может учиться от них и остается неучем.

11. Мы будем делать тебе замечания и, возможно, чаще, чем делали это прежде. Ты должен знать об этом и рассчитывать на то, что будет происходить именно так. Мы оцениваем твое поведение со стороны, как внешние наблюдатели, а ты можешь оценивать только свои внутренние переживания. Тебе надо научиться сопоставлять свои внутренние ощущения с внешней оценкой. Именно это поможет тебе научиться максимально контролировать свое поведение. Если ты не научишься сопоставлять свои внутренние переживания с внешней оценкой твоего поведения, ты никогда не научишься грамотно себя вести и контролировать свое поведение. Без контроля над поведением нет развития личности! Запомни это.

12. Если ты совершил какой-то поступок и боишься, что мы будем тебя ругать, это верный сигнал, что ты совершаешь какую-то ошибку, делаешь что-то неправильное или опасное и нуждаешься в ориентирах, а, возможно, и в помощи! Значит, тебе надо не скрывать это от нас с папой, а, напротив, срочно бежать к нам и рассказывать, что с тобой происходит, чтобы мы могли направить тебя или помочь тебе.

13. Многие подростки кричат, что родители хотят их закабалить и «поставить на колени». Это одно из проявлений юношеского негативизма на грани с психическим расстройством. Запомни, родителям не нужен раб, им нужен достойный продолжатель рода. Все, что нажито родителями – это и твое тоже. Мы не заберем с собой материальные и интеллектуальные блага после смерти, они останутся для тебя. Поэтому никогда не думай, что родители тебя используют, и никогда не верь любому, кто так говорит. Родители по праву влияют на тебя и по праву учат тебя уму разуму – ты их наследник! Только они и имеют право «использовать тебя», чтобы поддерживать порядок в доме, в твоей голове и в твоей жизни. Ни один другой человек не имеет права влиять на тебя и использовать тебя без согласия твоих родителей и, тем более, плохо о них отзываться. Пресекай любые попытки посторонних людей плохо говорить о нас с папой!

Не слушаешь родителей? Готов стать рабом у дяди?

14. Если ты вдруг поймешь, что ты не уважаешь родителей и не хочешь их слушаться, работай над собой и поддерживай уважение за счет усилий своей воли. Всегда помни, что родители достойны уважения просто потому, что они старше чем ты и в любом случае ты не способен оценить их опыт, знания и достижения в жизни. Многие высказывания твоих родителей ты будешь вспоминать и переосмысливать когда тебе исполнится 50 лет!!! Подожди до этого возраста, а потом будешь критически оценивать наши действия.

Закатываешь глаза? Спасай свой мозг!

15. Если ты вдруг поймешь, что не любишь маму, значит у тебя большие внутренние проблемы и с этим надо срочно что-то делать. Это всегда значит, что ты готов стать «рабом на чужих плантациях» и поддаться влиянию любого негодяя, который только и ждет новую жертву.

16. Если ты закатываешь глаза, когда родители хотят с тобой поговорить, демонстрируя им свое пренебрежение («как они меня достали!») и думаешь что ты и сам все знаешь – ТЫ НЕ ПРАВ! Ты уже в ловушке и твои мысли пошли по порочному кругу. Приложи усилия, чтобы избавиться от этого жеста.

О свободе, самостоятельности и ответственности

17. Наступит момент и ты захочешь высказать свое мнение. Всегда помни, что есть разница между мнением и знанием. Мнение высказывают те, у кого галлюцинации и они мнят, что видят реальность; дилетанты, которые ничего не знают, но хотят блеснуть интеллектом; а также самодуры, которым все равно, что чувствуют другие. Умный и рассудительный человек высказывает предположение или свою точку зрения, делится знаниями или рассказывает о своих переживаниях. Мы знаем, что ты умный мальчик и тебе не пристало высказывать мнение.

18. Наступит момент, и ты захочешь проявить самостоятельность, проявить себя как взрослый. Самостоятельность и ответственность это признаки взросления. Помни, самостоятельность – это не вседозволенность и не самодурство. Самостоятельность – это способность мыслить независимо и совершать поступки сообразно своей цели и законам нравственности, а также сообразно пользе для твоей семьи. Ответственность – это способность отвечать не только за свои успехи, но и за свои ошибки и иметь достаточно сил и возможностей, чтобы их исправить.

19. Наступит момент, и ты захочешь свободы. Возможность действовать без согласия с родителями не является свободой. Помни, свобода – это не вседозволенность! Никто и никогда не может быть свободным даже на необитаемом острове. Мы всегда находимся в системе ограничений. Если ты нуждаешься в воде, воздухе, питании, сне, движении и т.д. – ты уже не свободен! Существует еще множество других зависимостей, о которых ты даже не догадываешься. Ты всегда будешь находиться в системе ограничений. Твои родители знают об этих ограничениях, а ты нет, поэтому следуй за ними и учись! Знай, быть свободным – значит жить по законам, данным нам свыше, а для этого их надо знать!

Про других

20. Никогда не доверяй людям, которые настраивают тебя против твоих родителей, предлагают тебе вступить в какую-либо группу и подбивают уйти из дома. Если ты встретил такого человека, знай, – это преступник и твой враг, который хочет тебя использовать в каких-то корыстных и грязных целях. Никто не знает, чего именно он хочет! А он может хотеть многого: ограбить твою семью, заставить тебя совершить преступление, убить тебя и продать твои внутренние органы, продать тебя в рабство, сделать из тебя наркомана или наркодиллера и т.д.

21. Знай, разные негодяи часто используют идею свободы, чтобы подвигнуть детей к непослушанию и заставить их уйти из семьи, а потом использовать их в своих корыстных целях. При этом они подразумевают исключительно свободу от родителей. Смотри, не попадись на такую удочку!

22. Никогда не доверяй людям, которые предлагают тебе вступать в философские или религиозные сообщества или клубы без согласия твоих родителей – это преступники, которые скрываются под благовидными масками. Такие общества, как правило, создают и возглавляют люди с психическими нарушениями, и вступать в них чрезвычайно опасно. Если попадешь в такое общество, не сможешь из него вырваться без посторонней помощи. Если кто-то делает тебе такое предложение обязательно скажи, что сначала тебе надо посоветоваться с родителями. Если тебя будут уговаривать ничего не сообщать родителям – это очень тревожный сигнал, который говорит о том, что тебя хотят обмануть! Тебе обязательно надо сообщать нам о каждом подобном предложении и советоваться с нами прежде, чем пойти в какое-либо сообщество.

23. Никогда и никому не говори плохо о своих родителях. Если ты будешь это делать, ты сразу же станешь мишенью для людей, которые ищут пушечное мясо и хотят использовать наивных подростков для своих корыстных целей, играя на их детской глупости и отсутствии жизненного опыта.

24. Если мы с папой заметили, что кто-то оказывает на тебя сильное влияние или ты понял это сам – БЕГИ И ПРЕРЫВАЙ ЭТИ КОНТАКТЫ без сожаления! Подростку сложно распознать, что он находится под вредоносным влиянием, а взрослые распознают это безошибочно и тебе надо быть готовым доверять нам в этом полностью. Единственным способом избавления от вредоносного влияния является изоляция от его источника. Примерно через месяц после прекращения такого влияния ты восстановишь способность мыслить самостоятельно.

25. В целях безопасности знакомь нас со всеми своими друзьями, сообщай нам их адреса и телефоны. Оставляй нам адреса и телефоны всех людей, с которыми ты общаешься или которые общаются с тобой. Это необходимо, чтобы мы могли найти тебя, оказать тебе помощь или спасти, если, не дай Бог, с тобой что-то случиться!

Современная мода и психическое здоровье

Группы психбольных комплектуются по сходным симптомам

26. Относись к современной моде критически. Современную моду очень часто делают люди с психическими нарушениями, которые выдают плоды своего больного воображения за креативное мышление. Они навязывают молодежи симптомы психических заболеваний, выдавая их за стильность. Симптомы психических болезней в моде опасны! Тот кто повторяет поведение душевнобольного заражается болезнью, а моде следуют тысячи людей. Мода уже неоднократно становилась причиной эпидемий психических заболеваний!

27. Тот, кто будет подбивать тебя следовать странной моде, будет говорить тебе, что родители устарели и ничего не понимают. Это уловка! Родители не устарели, просто они обладают достаточным жизненным опытом, чтобы отличить больное от здорового, а ты в силу своей молодости и неопытности не можешь этого распознать. Тот, кто маскирует под видом моды симптомы психических заболеваний, может всячески стараться заманить тебя в свои сети, а родители всегда будут стараться оградить тебя от подобных злоумышленников. Поэтому всегда рассказывай нам о том, что ты хотел бы использовать из предложений современной моды, и мы поможем тебе разобраться где больное, а где здоровое.

28. Если вдруг ты захочешь покрасить волосы, сделать пирсинг, татуировку или причудливую стрижку, значит твоя психика очень нестабильна и вот-вот нарушится. Постарайся контролировать себя максимально и разговаривай с нами, чтобы мы могли помочь тебе восстановить здоровое мышление.

29. Если ты захочешь изменить свою внешность и покрасить волосы в другой цвет (неважно в какой), и твое желание будет неудержимо сильным, значит твоя психика уже нарушилась и ты перестал любить свое тело. Тогда покрась волосы в яркий синий, зеленый, красный или другой цвет, чтобы психиатр сразу понял, что у тебя шизофрения. Все психиатрические больные помечают себя тем или иным образом.

Так помечают себя больные гебефренией

30. Если у тебя вдруг возникнет неудержимое желание сделать пирсинг, татуировку или причудливую стрижку, это тоже значит, что твоя психика уже нарушилась. Обязательно вдень кольцо в нос, сделай татуировку на самом видном месте и подстригись самым причудливым образом, чтобы любой психиатр мог сразу поставить тебе диагноз и оказать помощь.

31. Если ты захочешь приобщиться к курению, алкоголю, наркотикам, познакомиться с сексом и это желание будет сильнее, чем ты сам, значит тебе надо срочно сделать татуировку на лбу, вдеть в нос кольцо, в ухо крупную серьгу и покрасить волосы в яркий цвет, чтобы ни у кого не оставалось сомнений, что перед ним психиатрический больной. Курение, алкоголизм, наркомания и сексуальная активность не по годам - это не признаки взрослости и крутости, это признаки психического заболевания!

32. Есть и другая сторона. Если ты начнешь увлекаться философией и произносить заумные речи, в которых нет никакого смысла, если ты станешь использовать "знания" не для личностного роста, а для того, чтобы выпендриваться, значит, дело плохо потому что ты стал на путь дилетанта и занимаешься самоутверждением. В этом тоже нет здоровья! Тебе надо просить у нас помощи, чтобы восстановить здоровое мышление. Если ты продолжаешь умничать и не можешь остановиться, то лучше сделай татуировку на лбу, чтобы всем было видно, что ты попросту морочишь голову и самоутверждаешься.

«Я особенный»

33. Если ты думаешь, что ты особенный и при этом покрасил волосы в фиолетовый цвет, плохо учишься, ненавидишь родителей и конфликтуешь с ними, тебе ненавистны правила хорошего тона, ты пренебрегаешь нравственным кодексом, у тебя нет сострадания, ты сквернословишь и ругаешься матом, сделал пирсинг и татуировку, думаешь о сексе, начал курить, пить алкогольные напитки и использовать наркотики – ТЫ ПРАВ! Ты особенный, потому что все психически больные люди особенные и нуждаются в срочном лечении.

34. Ели ты думаешь, что ты особенный и при этом уважаешь родителей, любишь маму, у тебя практически нет конфликтов с родными, ты хорошо учишься, не ругаешься, испытываешь сострадание к другим существам, соблюдаешь правила хорошего тона и нравственный кодекс, не делаешь пирсинг и татуировки, не перекрашиваешь волосы в другие цвета, думаешь о романтической любви, не пьешь алкогольные напитки, не куришь, не используешь наркотики, читаешь книги, хорошо знаешь физику и прекрасно решаешь математические задачи – ТЫ РЕАЛЬНО ОСОБЕННЫЙ! Тогда мы можем тебя поздравить и мы можем тобой гордиться!

Послесловие или 10 лет спустя

Мальчику, которому я писала это письмо, сегодня 21 год. Он действительно особенный в самом хорошем смысле этого слова. Его можно ставить в пример многим современным молодым людям. В этом письме не сказано о многом, многое осталось за кадром, но даже эти правила могут помочь подростку или молодому человеку держать правильную линию поведения и уберечь его от многих опасностей, позволяя вырасти не уронив свое достоинство, сохраняя здоровое мышление, хорошие отношения с родителями и преумножая семейные ценности.

четверг, 21 июля 2016 г.