четверг, 21 июля 2016 г.

Опасности совместного отдыха

Года три назад я написала эту статью для того, чтобы помочь мамам организовывать свой совместный отдых. Она благополучно пролежала в моих обширных закромах пока я не наткнулась на нее при очередной проверке своих архивов. Хотя сейчас заканчивается июль, думаю, что все же она еще может кому-то пригодиться. Во всяком случае можно взять ее на заметку на будущее и использовать для анализа уже произошедшего.


Молодые мамы хотят ездить на отдых в компании, потому что они хотят общаться друг с другом и обсуждать насущные проблемы воспитания детей. Поэтому одни из них приглашают погостить, а другие попадают в число приглашенных, обоюдно окрыленные надеждами на общение и приятное времяпровождение. Но такой отдых не всегда приносит удовольствие и не всегда заканчивается укреплением дружбы. Бывают разные варианты.

Лично мне удавалось выезжать куда-либо для отдыха весьма нечасто, но даже эти считанные разы не всегда заканчивались удачно. Некоторый плачевный опыт, который мне довелось приобрести, дает мне основания дать некоторые рекомендации как наивным новичкам, так и «опытным» организаторам отдыха, которые в очередной раз готовятся наступить все на те же грабли. Каждый неудачный случай люди, как правило, объясняют либо неизбежностью превратностей жизни, либо тем, что с другими людьми «невозможно найти общий язык». Однако, чаще всего ни то, ни другое не является причиной неудач и этого неприятного исхода вполне можно было бы избежать, если знать, как это сделать. Вот об этом я и хочу рассказать моим читателям.

Основная причина разночтений

Главное, о чем следует предупредить мамочек, так это о том, что отдых в компании с друзьями, особенно если вы собираетесь отдыхать вместе больше 3 дней, может быть чреват тем, что вы потеряете друзей, с которыми так хорошо дружили на расстоянии. Особенно опасно, когда кто-то остается ночевать у вас в доме или, напротив, вы остаетесь у кого-то на ночевку. Это может стать бомбой быстрого, а иногда и замедленного действия, которая может испортить ваши отношения, а иногда и порвать их навсегда, потому что именно в этой ситуации вдруг обнаруживаются странности и несогласованности поведения и образа мыслей обеих сторон. Вы вдруг обнаруживаете, что ваши друзья, которые прежде были так милы, совершенно не соответствуют вашим представлениям и ожиданиям. И дело не в том, что кто-то «плохой», а кто-то «хороший». Дело в разности мировоззренческих позиций и отсутствии социальных навыков. Чтобы упредить неприятные впечатления от возможных мировоззренческих и поведенческих разночтений и подготовиться к тому, что ваши впечатления, приобретенные при общении на расстоянии, могут быть всего лишь впечатлениями, не имеющими отношения к реальности, и могут растаять как туман при близком рассмотрении, надо провести небольшую подготовку.

Подумай о материальном

Кто я для тебя?

Итак, если вы рассчитываете на отдых у друзей в течение более 3 дней, то вам следует тщательно решить ряд организационных моментов. Первое, что надо сделать, так это выяснить в каком статусе вас приглашают: как гостя?, как клиента?, как товарища? Проще говоря, надо получить ответ на вопрос: кто я для тебя? От вашего статуса зависит не только распределение ваших материальных и физических затрат, но и вся организация вашей жизни. Значительно лучше не стесняясь выяснить все щекотливые моменты до того, как вы вступили в ситуацию, чем потерять дружбу. Итак, что надо выяснить?

Если вы гость, надо обязательно выяснить какую часть затрат берет на себя хозяин, который вас приглашает. Как правило, хозяин обеспечивает ваше проживание, питание и скорую помощь, в случае если вы заболеете или с вами что-то случиться. Если вы едете в незнакомое место, хозяин также берет на себя роль гида и обеспечивает вам социальное общение, а в остальном свои затраты вы определяете по собственному усмотрению. Независимо от того, родственники вы с хозяином или нет, гость может брать на себя часть затрат в обеспечении питанием и помощь по хозяйству.

Если вы клиент, тогда на ваших плечах лежит оплата проживания, питания и всего остального. Важно разобраться с самого начала к каким клиентам вас относят: с полной оплатой или со скидкой, а возможно рассчитывают, что вы будете нести двойные затраты. Если вы клиент, приглашающая сторона знакомит вас с условиями, предоставляет какие-то услуги, дает в пользование предметы, знакомит с окружающей обстановкой, дает какие-то подсказки и больше не имеет к вашей жизни на отдыхе никакого отношения. Вы ничем не обязаны приглашающей стороне и вашей дружбе может наступить конец. И к этому исходу вы должны быть готовы.

Если вы товарищ, значит, вы будете распределять заботы в равной степени и надо определиться кто и за что отвечает. Ваши затраты будут совершаться в складчину и делиться поровну. По возможности оговаривайте заранее все детали, вплоть до покупки билетов и отъезда на вокзал, чтобы потом эти детали не стали камнем преткновения или причиной развала дружбы.

«Гость» и хозяин. Вне сомнений, принимающая сторона даже если она не делала приглашения, но согласилась принимать у себя гостя, несет большую ответственность, чем гость. За все отвечает хозяин. Хозяин должен учитывать, что гость не обязан знать уклада жизни хозяев, если ему об этом никто не сообщал, он не обязан заботиться об удобстве хозяев, их бизнесе и т. д. Первая обязанность хозяина – поставить гостя в курс событий. Хотя ответственность гостя всегда меньше, чем хозяина, тем не менее, на нем тоже лежат определенные обязанности. Например, гость не должен чувствовать себя «как дома», забираться в запретные уголки, нарушать договоренности с хозяином, ритм жизни и привычки хозяев, сложившиеся в их доме. И гость и хозяин должны быть готовы проявлять взаимное уважение по мере своих культурных и социальных навыков. Если этих навыков не хватает, надо стараться решить все щекотливые вопросы путем договоренностей, которые впоследствии нужно будет строго соблюдать во избежание обоюдного недовольства друг другом.

Таким образом, первый вопрос, который должен быть определен однозначно и прояснен для обеих сторон до полного понимания всех деталей – это статус приглашенного. В противном случае все время совместного пребывания вы будете спотыкаться то об одну, то об другую невыясненную деталь и ваш отдых превратиться в моцион по выяснению отношений и подавлению эмоционального недовольства, которое то и дело будет подниматься из глубин вашей души со все нарастающей силой.

Куда я попал и где мои вещи?

Если вы являетесь приглашенной стороной, вам обязательно следует разузнать, куда, собственно, вас приглашают? Так же неплохо выяснить и другие вопросы, например, насколько спокойна или эмоциональна принимающая вас сторона, есть ли у этих людей привычка распространять сплетни и т.д. Это важно, поскольку, например, распространение слухов может обойтись вам дороже, чем отказ от кажущегося привлекательным отдыха. Принимающая сторона должна предупредить вопросы гостя и предоставить ему информацию, ответить на все его вопросы.

Хорошо помню, как в свое время, когда я отдыхала по приглашению у друзей на море,  в какой-то момент внезапно выяснилось, что я должна не отдыхать, как предполагалось с самого начала, а «реагировать на внешние обстоятельства», чтобы не повредить бизнесу приглашающей стороны. При этом меня никто не предупреждал об этом заранее и я абсолютно ничего не знала о том, что должна проявлять заботу о бизнесе моих друзей. Надо сказать, что такую информацию необходимо знать заранее, потому что разные люди могут по-разному реагировать на внешние события, и эта реакция может сильно отличаться от предположений принимающей стороны. Кто-то, например, может попросту выгнать незнакомого человека, который вдруг появился рядом с его комнатой, ничего не подозревая о том, что возникший незнакомец является «частью бизнеса» приглашающей вас стороны.

Бывают и другие «сюрпризы». Поэтому желательно заранее узнать о возможных подвохах насколько это возможно. Другими словами надо точно понимать куда вы приехали или кто приехал к вам.

Что еще надо учесть?

Если вы определились в каком качестве вы едете на совместный отдых, распределили ваши обоюдные затраты, надо определиться с режимом общения, который должен быть определен очень внятно. Например, с утра и до обеда хозяева занимаются своими делами, а вечером уделяют внимание гостю, гуляют с ним, пьют чай и общаются на разные темы. Кроме этого должен быть определен порядок обращения к хозяевам, если гостю вдруг что-то понадобилось, но этот вопрос не был учтен заранее. Если утрясены эти организационные моменты, то обоим сторонам нужно блюсти пунктуальность, сохранять приличный вид и добрые отношения.

Подумай об общем психологическом комфорте

Ожидаемые разночтения

Ни для кого не является секретом, что каждая современная семья сильно отличается друг от друга привычками, стилем поведения и системой ценностей, потому что мы потеряли традиционную культуру, основанную на натуральной философии, а вместе с этим адекватное отношение к миру и, соответственно, единомыслие. Сегодня принято считать, что разность взглядов – это хорошо и отражает разнообразие мира. Однако, на поверку оказывается, что разнообразие мира отражается не в разности взглядов, а в способности воспринимать это разнообразие во все полноте. Вот именно здесь и возникают проблемы: при отсутствии общих культурных традиций каждый видит только одну сторону этого разнообразия, а остальные стороны разглядеть, распознать и понять не может. Кроме этого, существует разница в жизненном опыте. Вот тут-то и возникают разночтения!

Поэтому надо быть готовым к тому, что ваши взгляды на что-либо могут разойтись. Однако, это не должно быть причиной нетерпимости. Надо приготовиться к тому, что ваши друзья могут быть в каких-то моментах вашими единомышленниками, а в каких-то моментах, могут придерживаться совершенно иных взглядов и обладать жизненным опытом, отличным от вашего. В близком общении вы обязательно наткнетесь на подобные острые углы и поэтому должны быть готовы проявляться терпимость и набраться духа, чтобы выяснять какие-то разночтения в исключительно спокойном тоне. Помните, что всегда лучше оставить шанс для налаживания отношений (и такой шанс всегда есть), если только вам не заявили, что ни в чем разбираться не хотят и не хотят вас слушать.

Итак, надо помнить всегда, что разногласия закономерно возникнут и надо быть готовым к тому, чтобы разрешить их максимально спокойно, без споров и недовольства! Кроме этого всегда надо помнить, что есть мнение (т.е. измышление, не основанное на реальных фактах и практическом опыте), а есть знание (т.е. позиция, основанная на фактах, исследованиях и практическом опыте). Взрослому человеку мнение иметь стыдно, потому что мнение имеют только психически нарушенные люди, которые не могут адекватно воспринимать реальность и все время что-то про нее придумывают, выдавая свои фантазии-мнения за действительность. Взрослый человек, если он действительно взрослый, может иметь предположение или знание. Вот из этого и надо исходить, если вдруг возникли разногласия во взглядах. Надо стараться отделить мнения от знаний, мнения сформулировать как предположения, а формулируя знания, постараться понять в результате чего вы их получили, чтобы самому не заблудиться. Если вы проведете такую внутреннюю работу, то вдруг можете увидеть, что знаний совсем немного и основной камень преткновения находится в зоне фантазий-мнений! А фантазировать каждый может как угодно и спорить здесь не о чем!

Интимные подробности

Когда вы попадаете в ситуацию «жизнь под одной крышей», вы будете вынуждены продемонстрировать другой стороне некоторые интимные подробности вашей жизни. Поэтому независимо от того, в каком статусе вас приглашают или вы приглашаете, вам следует продумать, что из подробностей вашей личной жизни вы никак не сможете скрывать, подумать, какие ваши особенности могут показаться посторонним людям странными. Именно об этих ваших особенностях надо заблаговременно сообщить приглашающей или приглашенной стороне.

Очень рекомендуется учитывать все, что может показаться странным или может раздражать. Если вы заранее сообщили о своих особенностях, они будут восприниматься более спокойно и не будут вызывать чувство протеста. Если вы не сообщили о своих особенностях, тогда нельзя исключить, что вас могут невзлюбить с того момента, кода ваша особенность оказалась обнаруженной. Поэтому лучше сразу сообщить о себе какие-то необходимые сведения и договориться о том, что вы пришли из разных миров, что имеете право быть очень непохожими, но обязуетесь сохранять корректность и поддерживать добропорядочные отношения. Нужно также предусмотреть, что какие-то особенности вы в себе не подозревали и они могут вскрыться по ходу дела, что может оказаться сюрпризом для обоих сторон, потому что люди не всегда осознают, что именно в их поведении является странным. Но здесь ничего поделать нельзя и следует полагаться только на добросердечное отношение другой стороны к вашим слабостям.

Поведение детей

Всегда неплохо учитывать, что дети, которые попали в новую ситуацию, могут вести себя беспардонно, просто пользуясь тем, что мама в присутствии посторонних людей не может применить к ним соответствующие меры воздействия. В данном случае следует договориться о родительской взаимопомощи друг другу, когда дети отбиваются от рук и просто пользуются тем, что взрослые не могут влиять на них адекватно. Здесь обязательна взаимная поддержка, дабы  своевременно пресекать разнузданное поведение детей. Это важно еще и потому, что дети могут пользоваться отсутствием взаимопонимания между взрослыми и начать их ссорить преднамеренно, тогда ситуация может усугубиться и достичь критической точки молниеносно. Детей всегда забавляет, когда взрослые ссорятся по их наущению, совершенно не задумываясь о последствиях. Заканчиваются такие ситуации всегда неблагоприятно для самих детей, хотя дети этого не осознают. Это должны осознавать взрослые.

Благодарность

Довольно часто в условиях приглашенный-приглашающий могут возникнуть недовольства связанные с благодарностью, в частности, в отношении принимающей стороны. Здесь всегда нужно представлять себе, какую конкретно благодарность вы хотите получить? Вы хотите, чтобы перед вами снимали шляпу? Или падали на колени при вашем появлении? Или может быть достаточно просто сказать вам спасибо? А если недостаточно, чего вам конкретно не хватает?

Довольно часто, когда люди требуют благодарности они плохо себе представляют, чего, собственно, они хотят. Сделайте внутренний анализ и постарайтесь понять, что вы вкладываете в понятие «благодарность»? Есть два момента, которые следует учитывать.

1. Вполне допустимо, что вторая сторона имеет свои представления о благодарности и ведет себя в рамках своих представлений, которые могут абсолютно не совпадать с вашими. Это может быть зоной разночтений и это всегда надо учитывать.

2. Вполне может быть, что вы хотите не благодарности а чего-то другого, не отдавая себе в этом отчета. Например, если вдруг окажется, что вам недостаточно просто слов благодарности и добрых чувств, и от другой стороны требует нечто большее, значит, речь идет о другом. Значит, вы хотите не благодарности, а удовлетворения каких-то амбиций или комплекса неполноценности. Но в данном случае бессмысленно требовать какой-то сверхблагодарности от ваших друзей или клиентов, в данном случае следует обращаться за помощью к психотерапевту. Гости не могут удовлетворить эту болезненную жажду, даже если они обладают профессиональными навыками в этой области. У них не тот статус.  Они, вероятно, смогли бы ее удовлетворить, если бы вы пришли к ним на прием, но на отдыхе не та ситуация!

Поэтому очень рекомендую всегда разбираться со своими желаниями в этой части во избежание внутреннего недовольства и конфликта сторон.

Особые случаи

Продолжая разговор об особенностях гостей или хозяев, следует обратить внимание на особые случаи. Иногда принимающей или приглашенной стороне приходится сталкиваться с выдающимися людьми. Например, это может быть писатель, ученый, специалист, артист и т.д. Поэтому надо понимать, что все они обладают какими-то отличительными особенностями. Например, писатели и ученые могут быть сильно погружены в себя и заняты обдумыванием какой-либо идеи или сюжета, артисты могут быть заняты какими-то иными проблемами, специалисты могут давать всему и вся оценку с точки зрения их специальности и т.д. От них трудно ожидать помощи по хозяйству или нежную заботу, например, о детях хозяев дома или о хозяйских животных.

Скажем несколько слов для принимающей стороны. Если вдруг вам пришлось принимать у себя общественного деятеля или ученого, надо понимать, что такие люди могут быть абсолютно некредитоспособными, однако, общение с ними может стоить дорогого! Принимать или не принимать у себя такого неудобного гостя – это добрая воля и выбор принимающей стороны. И в этом случае к гостю нельзя предъявлять никаких претензий, даже если он сделал что-то не так, как вы ожидали. Он уже оправдан в силу своего положения и рода деятельности. Если судьба сделала вам подарок, в виде гостя, обладающего обширными познаниями, всегда надо помнить, что это именно подарок, который невозможно оценить в денежном эквиваленте. В данном случае еще неизвестно, кто кому больше обязан: он вам за то, что вы его приняли у себя, или вы ему за то, что он соизволил к вам приехать?

Приведем пример. Если писатель, которому вы дали возможность отдохнуть у себя на даче и терпели его странности, именно в этот период времени написал рассказ или статью, которая стала бестселлером, то как оценить все приятные переживания, связанные с этим событием? Это бесценно! А ученый, который провел у вас в доме 3 дня и именно в этот момент его посетило озарение, после чего он написал выдающуюся научную статью, которая принесла неимоверную пользу человечеству. Как оценить это событие? Разве оно может выражаться в денежном выражении?

Всегда помните, жизнь состоит из кучи мелочей, каждая из которых может иметь решающее значение. Поэтому совсем не вредно просто уметь совершать хорошие поступки, помогая другим людям, не ожидая за это сверхблагодарности. И если у вас есть дети, то это еще и чрезвычайно важно с точки зрения их воспитания.

Гость, будь внимателен и ко всему готов

Теперь нужно сказать несколько слов для гостя, чтобы он мог предупредить некоторые щекотливые и неприятные ситуации. Если вы приглашены, то расслабляться можно, но всегда следует быть готовым к неадекватному поведению принимающей стороны, которая может начать вам что-то выговаривать, заявлять, что в «шоке от вашего поведения и дети у вас — дрянь». Что делать в такой ситуации?

Попытка наладить отношения

Если после скандала и выяснения отношений или резкого выпада в вашу сторону с вами все же попытаются наладить отношения, можно вступать в переговоры и вновь проговорить все правила, о которых вы уже договаривались раньше или провести новые переговоры с учетом выпада и вновь появившихся претензий. Если в переговорном процессе удалось утрясти конфликт – хорошо, можете оставаться на совместном отдыхе до очередного выпада. Здесь следует учитывать, что в данной ситуации второй выпад вполне вероятен, поэтому надо подготовить отступные пути.

Если вам не пошли на встречу или конфликт повторился

Если после выпада в вашу сторону никто не стал с вами налаживать отношения в течение суток или конфликт состоялся вновь, надо менять место дислокации. При повторении конфликта надо покидать место совместного отдыха сразу и ни в какие переговоры больше не вступать, потому что это бесполезно. Итак, если другая сторона не хочет улаживать отношения в течение суток или повторила конфликт, вы должны быть готовы не скандалить, а сразу же уехать, потому что после такого скандала ваш совместный отдых будет полностью испорчен, и расслабляться вам больше не удастся, поэтому для всех лучше расстаться и немедленно.

О возможности уехать или переехать в другое место обязательно надо позаботиться заблаговременно: узнать о возможности поменять билеты, о том, далеко ли находится вокзал, как до него добраться, у кого можно остановиться пока вы будете разбираться с возвращением домой или переездом на другое место. Если у вас есть дети, нужно позаботиться и о них. Но для этой ситуации дети должны уметь держать себя в руках и не капризничать.

Что делать, когда вы вернулись домой?

Если ваши друзья как-то попытались разобраться в ситуации и уладить отношения, то дружба возобновится и отношения восстановятся. Если нет, то лучше мирно прекратить эти отношения, «спустив их на тормозах». Как правило, после подобных инцидентов восстановить дружбу уже не удается, но сохранить знакомство бывает возможным. Правда, иногда случается так, что после конфликтов, требования непомерной благодарности и т.д. восстановить отношения в полной мере все же не удается и к этому надо быть готовым.

Рекомендации

Итак, если намечается совместный отдых, то приглашенная и принимающая стороны должны позаботиться о следующем:

1.       Выяснить в каком качестве вы едете: в качестве гостя, клиента или товарища? И, соответственно, в каком статусе находится принимающая сторона.
2.       Обоюдно рассказать о своих особенностях, которые могут удивить другую сторону при столкновении с ними.
3.       Распределить кто и какие затраты несет.
4.       Определиться с расписанием жизни и режимом общения.
5.       Распределить бытовые обязанности, кто и за что отвечает.
6.       Договориться о коммуникации, т.е. обменяться телефонами, контактами в соцсетях, электронной почтой.
7.       Договориться об организации приезда и отъезда, узнать расположение вокзалов или аэропортов и транспортировкой к ним, что весьма существенно.
8.       Принимающая сторона должна определить хочет ли она благодарности и какой именно. Если окажется, что размеры благодарности превышают все мыслимые и немыслимые возможности гостя, лучше отказаться от совместного отдыха, поскольку в этой ситуации конфликт возникнет обязательно!
9.       «Держать себя в лапах», быть пунктуальным в договоренностях и соблюдать приличия. Исключить резкие выпады во чтобы то ни стало.
10.    Гостю необходимо позаботиться от отступных путях на случай возникновения конфликта.

Эти нехитрые рекомендации помогут вам организовать приятный неконфликтный совместный отдых и сохранить добрые отношения после него!

Приятного совместного отдыха!