понедельник, 16 марта 2015 г.

Мероприятие по следам моей статьи "Частный случай воскресного папы"

15 марта 2015 года успешно прошло мероприятие Центра «Рожана» под названием «По следам статьи «Частный случай воскресного папы». Обсуждение было оживленным. Предлагаем вашему внимаю круг вопросов, которые были затронуты на этой встрече и небольшой отчет о мероприятии.

Первое, о чем были разговоры, это о разных вариантах воскресных пап. Одна из участниц рассказала, что у ее детей получился не воскресный, а полугодичный папа: «Мои дети видят папу раз в полгода и для старшего ребенка (сыну было 5 лет, когда мы разъехались) он как «Дед Мороз» – всегда хороший и с подарками, а для младшей дочери (ей было 2 года) он практически не существует, ей совершенно не важно, есть он или его нет».

Обсуждался еще один вариант воскресного папы. Это вариант выглядит следующим образом. Супруги разъехались, папа поддерживает женщину экономически, забирает детей или ребенка каждые выходные и балует их. При этом папа продолжает участвовать в жизни своей бывшей супруги так, как будто у них сохраняются семейные отношения. Такой папа может негативно высказываться о маме и тем самым вредить детям, потому что в этой ситуации дети начинают проявлять к маме неуважительное отношение и ей приходится в понедельник и вторник буквально приводить их в чувство. Получается, что с одной стороны дети и папа довольны, а с другой стороны каждую неделю в понедельник и вторник у мамы тяжелая работа по восстановлению нормального состояния детей.

Всех участников встречи волновало, что в ситуации «воскресный папа» дети усваивают неправильную модель семейной жизни. Они понимают, что родители произвели их на свет как-то случайно, что мама и папа могут жить в разных домах. У маленьких детей формируется искаженное представление о норме, а у детей постарше складывается впечатление, что рождение ребенка означает полный крах для личной жизни. С одной стороны появление новой семьи у мужчины или женщины сокращает время для общения со старшими детьми (и в большей степени это касается родителя, который вместе с ними не живет), но с другой стороны у детей появляется возможность увидеть модель нормальной семейной жизни, особенно в том случае, если новый брак оказывается положительным во всех смыслах. Проблема только в том, чтобы найти правильный баланс и оптимальным образом распределить время между всеми объектами внимания (второй муж или жена и дети от первого брака). И еще одно наблюдение участниц мероприятия: если новый брак складывается на основе любви и взаимопонимания, то старших детей никогда не забывают, напротив, они получают дополнительные преимущества. К сожалению, счастливые браки, благодаря которым дети от предыдущего брака получают дополнительную поддержку и позитивный опыт семейной жизни, складываются не так часто, как хотелось бы.

Одна из участниц так описала восприятие детей, когда у папы появилась новая семья: «Когда у папы появляется новая семья, резко сокращается время, которое он проводит с детьми от предыдущего брака. Им это не понятно, это их расстраивает». Один из пап, присутствовавший на встрече, отметил, что у него была похожая ситуация, поскольку у него сложилась вторая счастливая семья. Да, действительно, первоначально его сын был встревожен и боялся, что папа больше не будет с ним встречаться, потому что первое время свидания с ним стали реже. Это произошло не потому, что папа перестал любить своего сына, а потому что нужно было время, чтобы организовать все по-новому, с учетом новой ситуации. Папа подтвердил, что в итоге его ребенок от первого брака не пострадал. Со временем все устроилось как нельзя лучше. А после рождения второго ребенка в новой семье папы, старший сын, как ни странно, стал чувствовать гордость, что у него родился младший брат, которого он может опекать.

Третий актуальный вопрос, связанный с поведением воскресных пап, это деньги и блага, которыми они пытаются осыпать ребенка, чтобы компенсировать свое отсутствие. Одна из участниц сформулировала это так: «Основная проблема связана с деньгами и подарками. Когда воскресный папа появляется раз в неделю с деньгами и одаривает ребенка подарками, когда становятся доступны все развлечения и все что угодно, то возникает неправильное отношение к папе и деньгам». Участницы подтвердили, что в этой ситуации ребенок начинает относиться к папе потребительски, как к мешку с деньгами. Уважение к отцу у некоторых детей в такой ситуации полностью теряется, и они считают папу «дурачком», но открыто этого не говорят. В глаза папе они высказывают восхищения, чтобы поддерживать в нем желание дарить подарки и дальше. В такой ситуации папа из мужчины превращается в «недалекого спонсора» для реализации самых идиотских желаний своих детей и это, безусловно, формирует у них неправильное отношение к своему отцу и к миру в целом.

Все участницы мероприятия сошлись на том, что дети не должны получать от папы больше, чем им необходимо. Кроме этого, очень полезно, чтобы папа проверял успехи детей, стимулировал их к каким-то достижениям, а не тупо дарил им подарки просто потому, что они его дети (а, по сути, просто откупался за свои «грехи»). Одна из участниц высказала такую мысль: «Мне кажется, что чтобы не было проблем с неправильными привычками «к хорошему», важно, чтобы папа не давал ребенку больше, чем то, за что ребенок может быть благодарен. И вообще, может быть, делал бы большие подарки не напрямую ребенку, а через меня (маму) или при моем непосредственном участии. У ребенка происходит нравственная катастрофа, когда он начинает воспринимать нашу родительскую заботу как само собой разумеющееся. Все наши родительские старания в этом случае обращаются против нас самих».

Поэтому мамы высказались, что необходимо четко следить за восприятием детей и как только дети начинают воспринимать родительское внимание как должное, «перекрывать этот кранчик». Лучше ограничить ребенка во внимании, подарках и развлечениях, чем получить неблагодарное чадо, которое тебя не уважает. У ребенка должна сохраняться потребность в поощрениях, и не должно возникать «пресыщение дарами».

Интересно, что двое пап, присутствовавших на встрече, подтвердили, что они уже почувствовали на себе потребительское отношение детей, которое проявляется особенно ярко в подростковом возрасте. Папы, которые пришли на встречу, забирают своих детей на субботу и воскресенье и на каникулы. Правда, это бывает не каждый раз, потому что иногда мама тоже хочет провести с детьми выходные или каникулы. Но об этом они всегда договариваются заранее. Так вот, они почувствовали на себе, что дети начали пренебрежительно к ним относиться, капризничать и командовать ими. Папа, у которого сложилась вторая семья, смог преодолеть потребительское отношение старшего ребенка благодаря рождению младшего брата. Появление еще одного чада поставило старшего сына в систему естественных ограничений, которые благотворно на нем сказались. Возникла естественная причина проверять, что он умеет делать, как учится и т.д. Возможность папы «расточать подарки» ограничилась, что заставило ребенка задуматься о том, каким трудом эти подарки достаются папе.

Кстати, все участники, сошлись на том, что очень сложно определить границу, после которой подарки и развлечения, которыми папа снабжает детей, начинают восприниматься ими как должное и создают почву для негативного отношение к отцу. Папы сказали, что они сами страдали от этого отношения детей, но не знали как действовать правильно. Им казалось, что чем больше подарков и развлечений они дадут детям, тем больше уважения и любви получат от них, а на практике оказалось наоборот.

Рассуждали также о дружеских отношениях с детьми. Согласились на том, что ребенок может находиться с родителями в дружеских отношениях, но при этом он не должен терять к ним уважения. Фактически была подтверждена фабула статьи, что родители и дети хорошо друг к другу относятся, но не могут быть подружками – они всегда должны оставаться в позиции «родители – дети». Одна из участниц подытожила этот аспект, сказав: «Мне кажется, что при грамотном построении отношений с ребенком, родители могут быть со своими детьми в дружеских отношениях, сохраняя при этом должную иерархию».

В связи с вопросом об уважении детей к родителям, все вспомнили о поведении бабушек. Одна из участниц сказала: «Моя мама себя не уважает. Она не помогает, а «стелится» и прислуживает. Когда она ухаживает за моими детьми, ее внуками, им очень сложно ее уважать. Мне самой очень сложно научиться ее уважать. И я вижу, что все о ком она заботится, тоже ее не уважают, увы!»

Большинство участниц подтвердили, что такая ситуация с бабушками есть и в их семьях. Еще одна участница сказала: «У меня в семье старший брат, за которым бабушка ухаживала так, как будто она его прислуга, совершенно ее не уважает. Он с ней вообще не считается и ни во что не ставит».

В заключение встречи у участников возникло желание обсудить следующие вопросы:
1.      Как должен вести себя папа, чтобы оказывать благотворное влияние на воспитание ребенка?
2.      Какая задача воспитания у «воскресного» папы?
3.      Как должен вести себя папа, чтобы поддерживать а не подрывать авторитет мамы?
4.      Как маме вести себя по отношению к воскресному папе, чтобы минимизировать негативные последствия от такой ситуации в семье?
5.      Как найти «золотую середину» между дружбой и уважением у родителей и детей в семье? Как именно должны быть заняты родители, чтобы дети сохраняли к ним должное уважение?

Может быть эти вопросы мы затронем в наших следующих мероприятиях, а может быть на эти темы будут написаны статьи. Во всяком случае, наше общение со слушателями и читателями будет продолжаться. До новых встреч!


Комментариев нет:

Отправить комментарий